父亲去世了，在他退休的第五十六天。那刺耳的电话铃声仿佛还在耳边回响，我似乎觉得父亲还在，他就坐在那把木椅上静静地看着我。至今我都不能相信：人的生命竟如此脆弱，短短三天，我便永远失去了我亲爱的父亲——这个世界上最爱我，也是我最爱的人。与父亲的诀别使我肝肠寸断，思念从未停止过撕咬我的心。一想起今生今世我再也见不到我亲爱的父亲，我就禁不住泪流满面，心痛不止。冥冥之中，我似乎感觉到父亲在天堂里慈爱的注视，一种绝望的期待撕扯着我的心，我相信在某个特定的时刻，父亲一定会向我走来，重新回到我的身边。
离开父亲的日子，灰暗而晦涩，我象一只绝望的的野兽，无助的奔跑着寻找生路。与父亲在一起的日子，象电影一样在我眼前一幕一幕的闪现，让我无时无刻不在感受离开父亲的痛楚。
父亲的一生勤奋而执著。在他从医的四十二年里，从未停止过学习知识，提高自己。不断的努力，使只有小学文化基础的他终于考取了副主任医师的职称，成为当时县里仅有的四名主任级医师之一。父亲是个称职的医生，从医四十二年，医人无数，却从未收人一分钱。也许正是缘于他的医德吧，父亲在家乡有很高的威望。村里不论公私，只要有隆重的活动，大多会请父亲参加。即便对我们，大家也格外照顾，只要一提起父亲的名字，准会听到对他的赞扬。
我是家中最小的，也是唯一的女孩。也许是物以稀为贵吧，全家对我非常疼爱，父亲更是宠爱有加。我小的时候体质虚弱，经常生病，家境也不好。父亲在五十里外的卫校当老师，每周才能回家一次。母亲要照顾我们兄妹三个和奶奶，还要下地劳动，非常辛苦。那时侯，家里最好的菜就是闷花生米。父亲每次回家，母亲都会做一些给父亲下酒，每次父亲都会叫我和他一起吃。那时侯，父亲过得非常的节俭，省吃减用的不用说，甚至连坐共车回家都舍不得，每次都是骑车回家。可父亲在我身上，却从未吝惜过金钱。每次回家，父亲都会给我带回我爱吃的水果和点心。
中学毕业考试，我被分配到十多里外的考场。父亲为了让我发挥最好水平，跳出农门，硬是请了三天假，陪我去考试。为了让我休息好，他还特意借了一间房子。那几天刚好下过雨，非常潮湿，父亲怕我晕场，拿着针包，药品，坐在考场外的水泥台上等我。监考的老师见他太紧张，便劝他放松一些，并建议他去休息室休息。起初，他执意不肯。后来见我状态还好，他才肯去。尽管我没有晕场，可其他同学倒有不少晕场的。他精心的准备没能帮我，却帮了许多的其他同学，这件事在当时传成了一段考场佳话。
第一次失恋，我初尝痛苦，心中苦闷，却无法说出来。整个暑假，我都把自己关在小屋里，不愿见人。那时候，我常常失眠，夜深人静，我经常听到父亲徘徊在门外的脚步声。有时，父亲会推门而入，静静地看着我。我明白父亲的心情，我也知道他心疼我。可我无法面对痛苦，又不知道该怎样解脱，就只好装睡。父亲走了，我会偷偷哭很长时间。快开学了，有一天，父亲对我说：“我请了三天假，我们去避暑山庄玩儿吧？”尽管我没心情，可为了安慰父亲的苦心，我还是同意去了。在承德的三天，我们玩儿得很尽兴，我几乎忘了所有的不快，父亲也兴奋异常。看到父亲我喜他喜，我忧他忧的样子，我终于明白父亲是多么的爱我，我的快乐，就是父亲的快乐，父亲爱我胜过爱他自己，我暗下决心：忘掉所有不快，做父亲快乐，健康的好女儿。
当我有了自己的家和孩子的时候，我开始体会到了什么叫做“养儿方知父母恩”。尽管孩子从出世四天起就被父母看护，尽管我照顾孩子的时间很短，可我还是深深体会到了抚养一个孩子的艰辛。那时我体力极差，父母为了让我休息好，夜里从不让我带孩子。 我的孩子从小体弱多病，又爱夜哭。孩子不舒服的时候，他们会整夜的照顾他，不能入睡。有时候，孩子会毫无理由的哭到半夜，父亲怕他不舒服，总是先给他做一下全身检查，确定他没有生病，才会放心，他们会耐心的陪他玩儿，直到他熟睡。第二天，父亲还要强打精神去上班，对此，父亲从无怨言，总是乐呵呵的。为了孩子能受到更好的教育，也为了让父母能休息一下，在孩子两岁的时候，我们把孩子接回身边。孩子不在身边，父母的心里不但没轻松，反而多了一丝牵挂。每隔几天，父亲就会打电话询问孩子的情况，每周休息，父亲都会开车带着母亲来看我们，并把我们接回家。我们遇到困难，父亲只要知道，准会尽快赶到，毫不犹豫。在父母的了殷殷呵护下，我们过着非常幸福的生活。
转眼之间，父亲到了退休的年龄。看到父母日益增多的白发和皱纹，我暗下决心：父母一生操劳，我一定要让他们轻松，愉快的安享晚年。距离父亲退休的日子愈来愈近，我们也愈来愈担心，惟恐父亲离不开他工作了四十二年的工作岗位。言谈里，我们不断的劝慰父亲接受事实，并表示出我们希望父亲回家安享晚年的愿望。父亲仿佛情绪很好，似乎并未把这事看得很重。为了让父亲高兴，我们商定为父亲过一次生日。我们各自准备了送给父母的礼物，并在餐厅预订了酒席。这是父亲生平第一次过生日，也是父亲最后的一生日。那天，父亲激动地掉了泪。辛苦一生，如今妻贤子孝，事业有成，父亲还算满意。席间，仿佛是诀别，父亲说了许多嘱咐的话。听着父亲的话，我的心里感到很不安，一种不祥的感觉隐上心头。
元旦来临，全家再次团聚，我们象往常一样，又吃又玩儿，欢喜无限。父亲却显得有些沉默寡言。元月二日，父亲一反常态，给孩子们每人买了一件礼物。元月三日，父母把孩子送回我家。我象往常一样挽留父母多坐一会儿，父亲急着要走，显得有些急躁。望着父亲，我觉得他的面色有些暗，那丝不安的感觉又一次爬上心头。元月七日深夜，一阵刺耳的电话铃声把我从梦中惊醒，二哥告诉我父亲住院了，要我准备好，等大哥来接。放下电话的一刹那，我觉得全身麻木，大脑一片茫然。我抑制不住夺眶而出的泪水。拉住爱人，我感到那么无助。我不断的问爱人：发生了什么事，我是不是见不到父亲了？赶到医院的时候，父亲已经昏迷不醒的躺在病床上接受治疗，他是因为脑出血住院的。看着病床上昏迷的父亲，我简直不敢相信：这个衰弱的老人就是我的父亲。不经意间，父亲的额边多了许多白发，眼角也多了许多皱纹。医生告诉我们：父亲很危险，生还的希望连百分之一都不到。医生的话无异于判了父亲的死刑，我顿感天地黯然失色。我为父亲抱冤：一个从医四十余年，医人无数的医者，居然连被救治的机会都没有，上苍是如何的薄待他。就在发病那天上午，父亲忍着病痛，挥汗如雨地为一位老人看病。几天之后，当那位老人再次去找父亲时，父亲却已辞别于人世。
父亲从发病到去世，没有睁过一次眼，说过一句话。但我知道，父亲是带着无限的不舍与无奈去世的。他用他残余的精力与病魔顽强地搏斗了整整五天，在这五天里，我们六个子女轮流守侯在父亲身边，日夜不停地照顾他。我不停地祈祷：希望上苍能看到我们的苦心，怜悯我们的爱，不要破坏我们的幸福，还回父亲的生命。听医生讲父亲不痛苦，他没有知觉，可我却分明感到父亲的心和我们是相通的，我知道他是多么的渴望生命，热爱生活。我甚至认为这是父亲病情缓和的症状。起初没有人相信我的话，甚至连哥哥们也不信。我固执地坚持我的想法，并证明给他们看。在我认为父亲清醒的时候，我用语言和父亲沟通，父亲用行为配合我的语言：我告诉父亲他攥得我手痛，父亲就放开手，听到我们的谈话，父亲甚至流了泪。他们终于相信了我的话，连陪床的医生都连声感叹：“奇迹，真是奇迹！”尽管父亲和我们都很尽力，尽管我们是那样的相亲相爱，我们仍没能挽留住父亲的生命，固执的死神依然带走了他。
再回母亲家，我再也感受不到往日的幸福，我无法接受父亲去世的事实。每次吃饭，我都有一种期待：我希望父亲会象往日一样，散步归来，我不由自主地侧起耳朵，倾听父亲的脚步，盼望着父亲的开门的声音。
失去了父亲，家也失去了往日的光彩，似一座没有了支柱的华丽殿堂，岌岌可危。我好害怕家庭的温馨也随着父亲的逝去消失殆尽。兄嫂似有我同样的顾虑，竭力做的象以前一样，掩饰着失去父亲的缺憾。我仍执着于对父亲的思念，任忧伤反复纠缠，却无法躲闪。没有了父亲，生活顿时显得晦涩异常，心也似乎缺了一大半，空空旷旷。我日里夜里，念念不忘的就是父亲，一想到父亲，我就禁不住泪流不止。睡眠成了我排解思念的唯一方式，最起码我可以在梦中见到父亲。好几次，绝望的思念把我从睡梦中惊醒，内心一阵阵锥心的痛，刺得我不知所措。任泪水满脸流淌，却冲不去内心强烈的思念。我明白这一次我是真的，永远的失去了父亲，但我仍在梦中固执地等待父亲的来临。
父亲的去世，让我改变了许多。我的生性更加淡漠，对生死，得失看得更轻。甚至对积怨颇深的婆家也改变了看法，原谅了他们不曾给予我的丝毫的关心和爱护，原谅了他们的冷漠，无情。经历了父亲的故去，我对生命有了全新的看法，对他们，我做我力所能及的事，我不愿爱人将来有我现在的遗憾：树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
父亲的故去，带走了我无限的幸福与爱，带给了我太多的遗憾，痛苦，唯有思念伴我永远！ |
