走过路过的，可千万不要错过，我，跟这儿又开说啦！嘿嘿~~
我三十了，千真万确！我知道我有点话痨，可是，你总不能不让我说吧？嗨，这可是本美人目前唯一的爱好了！
我先从哪儿开始唠呢？？恩！得从胃镜开聊！
三十岁的胃镜--------
都说三十之前人欺病，三十之后病压人，这话一点不假。想当年，我的胃，怎么跟你说呢，就说去吃酒席吧，我能从第一道冷盘开吃到最后一道汤，一路晃荡到家，我还可以再塞俩馒头！可现在-----你们都知道了，我稍微饿着点就开始打嗝，赶紧着吃点儿吧，还是打嗝！要是一不留神没吃对付，完喽，我可怜的小胃就开始疼，麻溜地把我变成西子捧心状，白白遭市场部小帅哥嘲笑我东施效颦！
某日，与一狐朋饭后，胃痛猛然发作，顿时花容失色。痛下决心，姑奶奶我明儿就去医院，我到要看看这胃里究竟有什么名堂！
隔天，电话联系相熟的医生，我雄赳赳气昂昂出现在医院胃镜检查室。喝下那瓶性状可疑的麻药，嗓子眼里好象被涂抹上一层蜡，娘的，不好吃！护士关照：“先含着，我让你咽你再咽！”见我可怜兮兮地看着她，于是又安慰我：“放心吧，某医生是我老公，他都关照过我了，我会请一名手脚麻利的医生为你做检查，别怕。”唉，到哪儿都得有熟人呀，有她这句话，我好歹不那么害怕了。都怪狗友，未做检查之前，在电话里声嘶力竭地恐吓：“如果江姐被施以胃镜毒刑，她也一定是个叛徒！”
我就别再给你形容胃镜的过程了，反正我铁定是个叛徒！
检查结果：浅表性胃炎+幽门螺杆菌阳性。医生给开了一堆药，吃吧，那什么破细菌，不信我吃不死你！
回家的路上，我发了三条短信：
短信之一：胖子，我现在是病人，你得让着我点儿！
短信之二：狐朋，太太我是浅表性胃炎，不是你说的溃疡，取消你的行医资格！
短信之三：老杜，浅表性胃炎+幽门螺杆菌阳性会不会死人啊？-----
呵呵，不好意思，被你看透了，其实，我还是挺惜命的！我怕死，爱咋咋地！！！
我把MSN上的留言换成：我是江姐我谁都不怕，该死的胃镜！ 马上有美女前来安慰：咋样了，三小辩她娘？ 我做豁达状：木事，胃在闹小脾气，该毛病三分治七分养，最重要心情舒畅！ 美女甚知吾意：告诉你件事，你心情一定会好，上次一起游戏，某小帅男对你一见钟情！ 我大喜：哪儿呢哪儿呢，我最近酷爱吃嫩草，把他发过来先！！！ 美女做愤怒状：那可不行！我得对三小辩负责！！！ 得，是不是又跑题了？我刚才好象在说我的胃？ 嘻嘻！
我接着闹腾-----
三十岁的色戒————
人之初，性本色！我从来不掩饰我好色的本性！这大街上漂亮的男男女女，每每看得我心情愉悦无比。前段时间，周围的人们疯狂谈论色戒，本人惟独对片中男一号钟情，听说此片中他有大胆表演，弄得我心痒难耐----他的眼神如此诱惑，身材一定也很养眼！注意---此身材非彼身材，地球人都知道他个子不高！
某日，一激动，我在文沙露出马脚，我狂写一句：我十分想看梁某某的PP！该绝世妙句还未存活十秒，就被某斑竹滥用职权一笔删除！太伤自尊了！！！混迹文沙一年有余，我第一次遭遇删帖！掐死他的心都有！！！看什么看，说的就是你，别让我瞧见你。。。。。。。
正在激动不已，狐朋打来电话：“去看色戒么？约好狗友了！”
看看，就好比我这儿正瞌睡，人那儿给我递来了枕头！好就一个字呀！！下班后，左手肯德基右手麦当劳，电影院，我来了！！！
我也别跟这儿瞎白话什么色戒剧情了，反正那片子干净的连俺家三小辩都能看！
回去的路上，狐朋说王姓小妞是个二百五，狗友说女人动了情万劫不复，我则心疼那七十块钱RMB，娘的，七十啊，我连个后背都没瞧见，赔大了！
打开家门，声称要加班的胖子正在电脑前奋战联众游戏，我亭亭玉立，胖子惊呼：“娘子何事面目绯红？” 我银牙一咬：“色戒！” 胖子害羞状：“人家还没洗澡呢！” 我一步向前，揪起胖子，兰花指斜斜指去：“洗干净了床上等着！” 扭身坐定，百度敲进“色戒之删减床戏”，大力猛敲回车——————
三十岁的身份证------
没错，就是身份证！先别迷糊，你赶紧着看看口袋，你身份证还在不在！
我不知道有多少人有过丢身份证的经历，反正我是个有经历的人了！！！
每年一到过生日的时候准出差，我已经认命了。那日，在小屋狂发一通牢骚，然后灰溜溜打包袱出差走人。
到了上海，分公司经理安排住宿。是中国人就会虚伪客套，看吧，一个说：我来我来，我帮你交费！一个说：不用不用，我自己来！ 推拉之间，服务员冷冷一句：身份证拿来！ 我赶紧着又是掏钱又是拿证件还得推开经理那只热情的手，太不容易了！好容易办理好住宿，慌乱中就遗漏了那要命的身份证！
刚一离开上海我就知道身份证丢了！我有个奇怪的感想：你越是在意什么就越容易丢失什么！真的真的！这次出差我还有个私心，我想顺路回家把驾驶证换一下，家乡的朋友一再叮咛别忘带身份证。好嘛，我给弄丢了！发现丢了的时间段我正坐在朋友为我接风的酒桌上啃着八两重的大螃蟹---这滋味啊。。。。。。
赶紧着找吧！电话打去上海，我要求分公司经理严刑拷问旅馆服务员！一小时后回过话来：没！ 我又把行李摊开，内衣化妆品乱了一地，没！ 喝了红酒的脑袋顿时就晕呼：这可怎么办啊？！难道这就是上天送给我的三十岁的礼物么？！太折磨人了！长这么大，我可是第一次丢身份证啊！！！宋姐一旁瞪过来：“瞎喊什么，丢就丢了，明儿补就行！驾证我让小刘帮你去换！” 宋姐的男人是家乡的公安局长，她说能换就一定换成！可是，我身份证哪儿去了？！
郁郁闷闷回到北京，MSN的签名换成：身份证，我心中永远的痛！你说我这人，过个生日，出趟差，我把个身份还弄没了，我还活个什么劲儿啊~~~~我不停控诉，一张破身份证活生生把个美人变成了祥林嫂！
柳暗花明！世事无常！！老祖宗的话真对！！！就在我绝望地打算去补办证件的时候，上海方面传来喜讯：身份证找到啦！收到讯息的时候夫妻二人正赖在床头未起，兴奋的我抱着胖子一阵欢呼：“老公，我身份证找到了！！”胖子睡眼惺忪：“刚几点啊？六点二十！别吵！”我兴奋未减，脚丫子直接招呼上胖子的小腹！胖子怒叫：“别！憋泡尿呢！！！”
哎呦喂，累着了！不行不行，人老了，写点字都累腾！嘿嘿！那什么，我来总结一下：
接着闹腾——————
三十之后，美人的人生座佑铭更换成：生命不息，闹腾不止，钦此！！ |
