今宵酒醒何处
－－醉酒后胡言乱语
发篇旧文（写于2000年6月）以纪念这几年的生活。
睁开眼睛，我第一件事情就是四处看看，看看这是睡在哪里，是教室，还是宿舍，是森林还是沙漠，是草原还是......这已经是我多年的习惯了。
今天早上睁开眼睛，脑袋还是有点混浊，努力的去回想起昨夜喝酒的情景。那是和我草原来北京搞旅游促销的朋友乌恩奇一起喝的。那是个纯正的蒙族汉子，当他面对首都车水马龙依然手足无措的时候，想起了我－－草原人的朋友，想起要和我喝酒。
我们就在我们学院门口的餐厅喝的。面对城市的喧嚣，面对北京的潮湿和闷热，我们找不到草原上痛饮的感觉，我们一起咒骂城市。我们躲在餐厅的角落，向往草原的辽阔，我们开始自豪草原的宽广和豪放。他曾经在北京读过四年大学，但是北京变化太快了，已经让他感到陌生。他痛骂那个车站出租车司机因为指路而收走了他10元钱。要是在草原，那是很没有面子会被人臭骂的事儿。就这样，我们喝多了，我清醒的时候唯一记得他说的一句话是：二锅头真是酒！
我厌倦了城市的生活。我是个喜欢自由的人，也是个珍惜友情的人。我热爱草原，不仅仅是它的宽广，我更喜欢草原的朋友，他们是那样的真诚，是那样的质朴。
记得我2000年春季在齐齐哈尔和朋友喝酒的时候，醉到第二天早上醒来说的第一句话就是：今宵酒醒何处？当时起来为我买早点的朋友听了这句话后眼泪流下来了，因为他也是和我一样在外面漂泊的人，他读懂了我灵魂深处的孤寂。
多年了，我四海为家，我处处是客。我的家究竟在哪里？我的归宿在哪里？我也不知道。当我为了求证一个佛教知识乞讨于川藏路途上，当我蹒跚在藏区的各大庙宇间，我没有顿悟，反而更加迷茫，佛能挽救人类吗？不能！
我饱读诗书，我是书生吗？不是，因为我会投机取巧，为了自己的私欲，我可以委曲求全。为了自己的前途和发展，我可以去出卖自己的原则！
这个世界啊，什么可以让我相信？
当我为了治理沙漠，我开始四处奔波，为了沙漠，我拒绝自己的孩子降临到这个世界。我什么都可以去宽容，毕竟自己感觉自己接受的教育比较多些。但是我不能容忍的是周围一些自以为成功的朋友，拿把我和他们比较，比较我没有车，没有他们那样奢靡的生活。可是，我是有得可以比较的，他们确是无法做到。我要在沙漠上建立起绿洲，我要在沙化的土地上植树。我没有车，但是我有牧民兄弟给我牵马坠蹬的自豪，我有民族兄弟赠与的最高荣耀，那就是我的蒙族名字－－塔林夫！草原之子！
也许我死后，我没有人为我送行，但是，我已经决定把遗体捐赠给医院，就算剩下点什么，也有人答应，会把它们火葬，把灰烬洒在我治理的沙漠上，那是无字的碑文。
我没有觉悟，虽然我遍读儒释道以及基督教和伊斯兰教义，因为我谁也不相信。我相信的是脚下的泥土和踏实的脚印。
今天下午，乌恩奇告诉我他已经离开北京，他在内蒙古草原等我，等我和他喝酒，喝醉就躺在蒙古包外面纳凉，我说我在北京招待不周，到内蒙古我认罚，我把我自己喝醉。乌恩奇乐了，他说那不把别人都先喝没了？哈哈 我热爱草原，我热爱自由！
我的家在哪里？在北京的一个地下室吗？是大学里面的筒子楼吗？是高教小区的三室二厅吗？我的家啊，在一个自由的地方，在炊烟缭绕的小山村，在蓝蓝的天上白云飘的草原，在......
我没有家的。
记得那年在大兴安岭林场工作时，当我和工友把木头抬上机床，我已经知道，机床是木头的第一个驿站，绝对不是它们归宿。
我没有感觉，我不爱好喝酒，但是我爱好自由，我爱好那些所有不会说人话的动物，它们真诚，尽管那被人们称为狡猾的狐狸也是比人坦诚的。
我漂泊久了，没有了家的感觉。不知道自己的归宿在哪里。我没有理想，我现在唯一的愿望就是不要去做损人利己的事情。
我不是圣人，也永远成不了圣人的。因为我有牢骚，我还有自己要做的事情－－比如喝酒。出世入世之间，我以为自己看明白了，但是还不明白。因为自己不明白却又装得明白。所以我成不了圣人的了。
土地是实在的，酒是实在的。我不喜欢伪装自己。我想喝酒我就喝酒。因为除了喝酒，再也没有什么事情是属于我私人的事情了。
人生一次，我不能超度别人，也超度不了自己。哪天我喝多了，就可以上路了。迷迷糊糊的会少了些许惭愧的。 |
