女儿是爸爸前世的情人，追到今生是来讨债的，是这样吗？这么说我上辈子就是女人？并且来生还要做女人？为什么会这样？这生生世世的讨债历程何时能了？我何时能摆脱这多情的女儿身？
你说我们不是情人，是爱人，是一辈子相知相爱的人，是情人的升华，真的吗？我居然满心欢喜并且甜甜蜜蜜的相信了，哪怕是做情人也愿意了，因为你终于肯对我说爱了，这个“爱”字我等了多久？十年？不，已经快二十年了，占去了我生命的二分之一，只为等你一个字，一个虚无的承诺！
终于等到你肯对我说“爱”了，我却已经老了，已经为人妻为人母了，而你也已经有了美丽的妻子和追到今生的情人。我们一直以来都是错误的，二十年前，我在对的时间爱上了错误的你，而二十年后你又在错误的时间对错误的我说出了错误的话，为什么我们就不能做一件正确的事情呢？
我告诉自己，我现在能做的最正确的事情就是远离你，忘记你，然而，又怎么能够？我用生命珍惜并守候的这份感情，虽然到来的太晚，却怎能说放就放？
于是我把一切理智与自尊都统统抛在了脑后，就像一个初涉爱河的少女，不顾一切的投入了与你的所谓超脱的升华的爱中。一开始我就知道这是错误的，是背离道德与道义的，但我就像一个不可救药的吸毒者，明知前方无路可走，却偏要冒险走这条路。只因爱你。
还记得二十年前的那个夜晚吗？我丢掉了少女的矜持，想把自己给你，我们就像烈火干柴一样纠缠在了一起，然而你突然的停止却把幸福到天堂的我一下打下了十八层地狱，只因你所谓的朋友义气，只因为在关键时刻你想到了他，你的哥们我的男友，唯独没有想到我的感受。自私的为了你所谓的义气而牺牲了我一生的幸福。
我从此在你面前消失了，为了维护你作为男人的尊严于形象，我消失了。草草的找了一个我不爱他他也不爱我的人做了老公，并且生了孩子，过上了平淡乏味的生活。偶尔也会想起你，并且那一瞬间心会很痛，但我认命了，踏踏实实的过我自己的日子，告诉自己不再想你这个不该想的人。
直到那天，你我偶然地相遇，我才知道，我依旧爱你，而且爱的那么深。尘封已久并已模糊的往事一下子变得异常清晰，胸膛里那颗发誓不再去爱的并已经逐渐死去心立刻为你而跳了起来，突然，我不再是我了，我的思想我的灵魂都不顾一切的随你而去了，只剩下一副躯壳留在我现实的生活里。
你似乎也已经忘记了当初做为拒绝我的理由的“道义与义气”，居然说出了从未对我说过的“爱”。我欣喜若狂，以为幸福终于到了，并暗自发誓，哪怕做你一辈子的地下情人也心甘情愿了。
于是我们开始约会，你第一次发自内心的拥抱了我，第一次情不自禁的吻了我，而且我们还象处子处女般彼此奉献了自己，拥有了对方。那一刻，我以为我是世界上最幸福的女人，因为我终于和我爱并且爱我的人在一起了，可是。。。。。。
就在我满怀希望的享受你那迟来的爱时，你却渐渐的冷淡了我，任凭我怎样哀求，你依然故我。难道说之前的一切都只是逢场作戏？还是你在消磨时间？那些甜言蜜语海誓山盟都只是在敷衍我？我曾经对你的示爱表示过怀疑，并对你说过，你不必为我感到不安，因为喜欢你是我自愿的，把你藏在心底是我心甘的，并且我已经习惯了这种状态，独自想你的状态，但你却生气了，说你的爱是真心的，我的怀疑亵渎了你对我的爱，你感到受伤。你的态度使我坚定了决心，不顾一切的接受了你的爱。然而，你的转变实在太快了，让我来不及反应，很不知所措。你的爱犹如昙花一现，转眼就消失得无影无踪，让我感觉好像一场梦，还来不及细细品味就没有了，留给我的，又是一段伤心的记忆。为什么会这样？为什么短短的一生你要如此狠心的伤害我两次？是我做错了什么，你在报复我？20年前的伤害已经足够我消受一辈子的了，为何20年后的今天你还要再一次揭开我已经结痂的伤口,并重重的撒上一把盐?你想再一次用沉默拒我于千里之外？想在一次让我主动放弃？告诉你，不可能！我当然不会再去乞求你的爱，我要的是你的说法，你的解释！为什么要一而再再而三的伤害我？为什么？为什么？为什么？ |
