就这样我望着他在夜色中离去的背影，我知道这背影将永远的印在我的心里面，而我现在无力抹去这种清晰，只能伴随岁月的流逝而渐渐淡化，我不想看着这个离去的背影，可最终还是在他走了两米后忍不住去守望，他果真没有回头，我的泪暗藏在心底，永远……
我跟他是在偶然的一次网上聊天认识的，我对网友的概念一直很明确，网友永远只是心灵间的朋友，只是停留在空间的陌生人，陌生得就像空气随时都可能被氧化。跟他开始聊天后，我一直能够感觉到他的真实，感觉到我们没有距离差，渐渐的我开始喜欢与他聊天的感觉，渐渐的我们也成为网络中熟悉的老朋友，成为网通长话业务的贡献者，我很自然的称他为哥，甚至异想天开的想像他要是我的亲哥哥该多好啊！但我从来没有去想过他的样子，也从来没有想过我们会不会从网络走到生活？可我无法否认自己在乎着他，直到我们走出网络后，我才发现这种在乎已经转化为珍惜，但是我知道也许是对我最大的伤害，因为我发现自己喜欢上了他。25岁的我，从来没有真正的交过男朋友，从来没有这样在乎一个男人，谈起来，也许这跟现代错综复杂的感情世界不太稳合，对此我一直坚守着自己的原则，也自认为自己对此是一个脱俗的、慎重的女孩，呵呵，我怕受伤害所以我从不轻易的接受一份感情，我要等待的是一份纯真的感情，一个能相互分享、搀扶、理解、珍爱一生的人。而不是花前月下的海誓山盟，不是虚无飘渺、遥不可见的诺言，不是精神空虚时的添充物，不是浪漫之后彼此的伤害，身边太多太多的例子可见啦！所以，我望而却步的在等待属于自己的缘份。我跟他从网络走到生活，我一直都非常喜欢跟他在一起时轻松随意的感觉，习惯了他每天打电话给我，他身上有我没有但却又非常欣赏的优点，而这恰恰也让我错觉的认为他是一个单纯的男人，然而我错了。
Saturday, July 02, 2005
昨天他到北京，早上收到了他的短信，其实昨天给他发完短信后心情一直不太舒畅，我能够感觉出来他是把我当做一个添充物，改善一下他近期漂浮的心情，他当我是过客，并不注意我的存在，然而我对他的关心越来越多了，我一身的傻气，当他约我吃饭时，我胆怯了。
Monday, July 11, 2005
跟他终于见面了，并且陪他找了三天的房子，定下了，这三天中初步了解了他，跟他在一起很随意轻松也很开心，但是他似乎总是于我保持一点距离，他还是那个样子以自己为中心，而我于他恰恰相反，昨天他告诉我，他收到去韩国的邮件了，这几天每天我都给他买早点，现在我在等他的电话，等他来把东西放我这里，但是已经这个时间了，我感觉是空等啦！
Tuesday, September 06, 2005
昨天是他的生日，我给他买了一块蛋糕，据他说他从来没有过过自己的生日呢，我心情很清楚与他的相识只是短暂的缘份而已，或许正因为这样，我加倍的珍惜着与他在一起的每分每秒，我觉得只要自己做到无怨无悔就够了。
Wednesday, September 14, 2005
放下他的电话我哭了，当我输入以上文字时泪水仍然在模糊着我的视线，我不知道自己现在应该怎么办，应该怎样面对，我好伤心，他为所谓帮助那个女人（一个认识四、五年，比他大两岁，结婚七年离婚三、四年的，正跟她前夫为财产问题打关司的不“完整”女人）特意安排了租房的位置和条件，而且以后他们要同住一室了，可我好像什么也不想对他说了。
Tuesday, September 20, 2005
18号他陪我过了一次中秋节，当坦言后我们的关系更复杂了，总是围绕着与她同居的那个女人，无论我再怎么努力都无法解脱和理解，我向他说清楚了，让他必须做出个决定，因为我发现和感觉到他们的关系并不是向他描述得那样简单呀！就在他与我见面前的中秋节的上午他还跟她一起买被子等日用品，他请她吃得饭，他对我去住处玩儿很敏感，不让我去玩儿，更不想让我跟她见面，他也向我承认了他们以前的关系，我无法接受对此事他一次次骗我的事实，也无法接受现在的这个事实，其实我早已经感觉到了，可是我还是在欺骗着自己，不是真的，然而今天梦醒的今天，我真的心碎了，如冰！！看他那样犹豫的样子，看他那样放不下的样子，看他那样在乎她的样子，我不想面对本不该属于我面对的一切，他跟本不喜欢我，那天他阻止了我去威海，他陪我去退票的那天我就已经清楚了，他不喜欢我，他不值得我去喜欢！！如果再这样下去，我的下场只有一个伤字。所以在19号的13点多，我决定了，算了吧，我放弃吧！我是应该清醒的放手了，“我决定放弃，以后尽量别联系了”我用这两句话来结束，他马上回信“那你看吧”这是我没想到的，或许当梦醒后我无法接受吧，我没有想到他会这样果断的答复，他宁愿放弃我，也不恳下决定去放下他所谓的跟她没有结果的那个女人，我对他的好太不值了，他从来没有为我想过，而是一再自私让我接受并不该属于我面对我的一切，他总是强调着那个女人很不幸，从来都不会理解我，从来都不会在乎我的感受，为什么他要这样自私，原因只有一个，太并不爱我，是我一直在一厢情愿。泪空流，心如死海，我不想跟他说什么，什么都不想再说了，他辜负了我对他的好，伤了我的心，就这样吧，如果他还有良知，我想他会睡不着时想想的，而对于我来说，没有什么意义了，他不珍惜我永远是他的损失，我不该把精力放在这个不值得的人身上，一个不爱我，不珍惜我的男人还值得我去爱吗？不值……我必须要好好照顾、保护好自己，珍爱我自己啊！要放就放得洒脱些，这样才是我，才是我啊！算了吧！
Friday, September 23, 2005
昨天在他面前我喝了近两瓶碑酒，我哭了，醉了，吐了。这是我第一次喝酒，第一次品尝到醉的滋味，真的很难受，但是我心里是清醒的，他让我等他三个月，说他想把事情解决得圆满，说那个女人搬出来之前，她的弟媳就对她说：“看着吧，你在外边住不长的”。他说三个月后正好到春节了，也恰好给那个女人搬回去的台阶下了。我难过，一直都以为我是理智的，清晰的，一直都在伪装着自己的坚强，其实我一点都不坚强，没人疼爱我，我觉得自己很优秀，优秀有什么用，我觉得自己是一个好女孩，可好女孩又有什么用，痛苦…………不记得还跟他说什么了！他给我擦眼泪，他看着我难受，那个女人还一直发信给他，而且还让他把信息给我看，“什么我不跟她抢，什么我走，什么让我搬过去住吧”，天哪！这究竟是什么样子的女人，我怎么看不到她解体的婚姻带给她的成熟思想，怎么看不出他为她放弃我的理由呢，这好像是一场戏，怎么电视中的惯用情节今天会在我的生活中莫名其妙的出现？我的眼泪一直在流，终于我可以放开伪装了，痛过，哭过，醉过，还是要面对，当我们都下决心分开时，我心里太难受了，而我不得不选择放弃，多想想我自己的未来吧。
Tuesday, September 27, 2005
今天跟他彻底的结束了，我又要回了我的自行车和伞，然后去网吧见的，一起吃的饭，然后去什刹海划了一个小时船，我让他先走了，那女人发信息催他回去了，看着他的背影我真的很难过，走时我让他别回头，他真的没有回头看，今天他终于告诉我，他们之间真正的关系，我也终于心伤到底了。
我一个人站在什刹海边，无视周围人的存在我哭了，所有的灯光此刻都显得那样的暗淡，恐怕今生最大的误会算是这场相识了，仅管我百般反省但迟迟也找不出答案，我曾单纯的相信他只是为了帮助她，他们之间没有关系，所以我努力的珍惜着他，甚至想跟他一起帮助那个女人解决困境，然而换来的却是他的义无反顾和我的徒劳，自己好傻啊！呵呵……他给了我一个谎言，可是我还是宁愿相信那个谎言，而不愿接受现在这样一个事实，他留给了我一个永远的伤，是我看错了人。
苦涩的日子总会伴随着落叶的脚步悄然而去，心中这份伤痛总会换得成熟的记号，熟悉的背景自然会在失望中陌生，欲语泪空流。 |
