芸：
近安！
今天早上赶早把给你的包裹寄出。我松了一口气。包裹很轻。也不大。我在N天前买的东西被我在N-a天的一个情绪较高的晚上用纸给包裹好了。我用了很多胶带去糊它。希望能抵御住时间和路途的摧残.可是我没有能包出美观的外形。在那晚的灯光下我只觉得有点惭愧。只有企翼你不要太介意了。但是，真的。我迟迟拖到至今才有勇气发出。想了许多。到底我有没有资格去做这样的一件事情。会有怎样的结果。我甚至无法给自己一个答案。我需要给自己一个能安心的答案。在这段时间里。我想了很多，也确实做了一些事情.但是还是没有让人满意的结果。
其实我本来都已经动摇了。有天晚上。我蹲在高高的阳台上。抱着膝盖想对自己说。不要这样了。还是把包裹自己吃了好了。看着节日寂静的城市。心里很不好受.为什么要这样。究竟有什么问题。为什么我的道路总要这样迷茫而漫长.
晚上的月光象是冷漠的雨水一样笼罩着。心事装的沉沉，越发觉得低沉郁闷。几欲将此事消于无形。究竟前事难料。是对是错。这样看，这样做。
我无法让自己释然。
芸。你是我心中的纠结。
我究竟是对是错。
今天终于发出。心中感觉既是轻松又是沉重.
今后也只有继续努力了。
我又是多么渴望能早日看见自己的失败啊。就仿佛疲劳的长跑选手希望早点看见终点。虽然。这样的说法，很难不让你笑话。自己也不能接受。这样的矛盾。
早知道这样的心绪多么有害。从小在下棋打不开局面的时候。习惯着心算着自己输棋的一刻。还有几步。也许在获取成功以后。也能改变这样的情绪。
我总是这么情绪化而不知体谅。自己也会深感这样的错误而难以原谅。
晚上的你。还是如往常那样。不自觉的让人感到天赋的睿智。纵然你的思绪波动却使人安定。
我真害怕这样的时光逐渐成为我生活中的部分。让我的灵魂也产生依赖性。尽管这正成为一种事实。或许是溺水海员的幻觉？
你和我说起你的往日同窗。无奈的语气让我感觉你的疲惫。时间和空间都是如此的漫长。可我恨自己此刻只能在心中深埋无用的歉意。
太多的幸福让我有着深深地负罪感。我觉得十字架好沉。
也许是少年时代的生活太幸福。让我在感受宗教启发后的一生都要背负这样的罪恶的感觉。
大学时代。四年近乎自我放逐的生活。一半是对自己长期信仰，尊敬的觉醒的背叛。关于专业、人生观、基本观念一个个泡末的破灭。让自己痛苦到逃避。一半也许是这样渐渐萌生的罪恶感。
放弃自己原有的专业、理想、感情。我一样样的抛弃。渐渐感受着逃避与麻木带给自己的点点平和心情。逃兵的伤口与耻辱感都仿佛泯灭。
从深圳回到武汉是去年。回到武汉。其实也是一种逃避。那时的我，可以厚颜示人：为什么回来？我累了。就这样赤裸裸与人说。丝毫没有羞惭。
遇见你的时候也许是我这一生最不光彩的时候。你当时遇见的自以为隐身地洞而沾沾自喜的这样一个人。可惜不知道是我的不幸还是你的不幸。我们的日历就这样时断时续的翻至现在。
真的要感谢你的是。让我重新有了点做些什么事情的欲望。让我重新反思起自己的人生。
尽管这真的很痛苦。对我这样渐渐习惯于逃避的。
我仿佛又看见些微指路的亮光。还是再努力下去吧。我只想做个尽责的水手。能够把你。还有我心中其他的旅客们。渡到幸福的彼岸。
也许我没有这样的能力。我不能保证。
所以我也希望着、祈祷着。所有这些旅客。能够登上更加坚实的航船。
包括你也要努力眺望。去寻找你生命中更好的航船。那时也就是我这个有点爱胡思乱想的海员的假日了。
很久没有这么认真的想过，写过了。难免会有错谬荒唐的地方。你不要在意。就当只是我梦中的呓语吧：）
日渐崇拜你的水手敬上
08/02/03草于福庆巷居所 |