“你是我的大玩具”，老王甜蜜蜜地说：“她是我的小玩具――你是个讨人厌的大玩具，她是个最最最可爱的小玩具……”
我觉得老王的心态不对，养个孩子像玩个玩具那么简单吗？就这素质能当爹吗？但老王觉得：啥叫能不能？孩子已经在路上了，只要她一出来，那我就是她爹，谁还能拦住不成？――老王觉得当爹是很自然、很正常、很容易的一件事。他长了满脑袋直肠，考虑问题不带拐弯的。
说实话，我一直比较恐慌，我不知道该怎么当娘。根据书上的提示，我这种情况是正常的心理反应，只要孩子生出来，自然就会当娘了。这些道理我都清楚，但我还是恐慌，并且，紧张。
老王曾经给我上过一堂课，主题是关于“任何一个伟人都有一个伟大的母亲”，从理论和实践的角度强调了“伟大母亲”的重要性和作用，并且，还不断地举例说明，得出结论：古往今来他所知道的伟人统统都有一个伟大的母亲。最后，他总结说：“工作的指导原则和方向我已经告诉你了，工作要求和目标你应该也明白了吧？现在，考验你的执行能力的时刻到了……”――这厮腰粗，站着、躺着、坐着、蹦着、跳着说话都不会腰疼。
有时候，我俩也会在“卧谈会”上郑重其事地讨论一下关于教育的问题，毕竟，下个月就该正式升级成人家的爹娘了，有些事情也玩笑不得。这种讨论，往往以自己的成长经历做案例。在我公婆那里，老王基本上是根草；在我父母那里，我绝对是块宝。我和老王在截然不同的环境里长大，各有各的好处，也各有各的坏处。
公婆对我们的事情从来不关心，甚少过问，这就让我们特别独立，并且，还帮他们分担了很多家庭的责任，当然，也有不好的地方，比如，我们有的时候心里也不是那么平衡，会有一点被冷落的感觉；从小到大的同学，都认为我的父母是“世界上最伟大的父母”，父母把我们视为珍宝，他们甚至关心我每天的食谱，他们可以千里迢迢地跑到北京来，可能只为给我送刚上市的活螃蟹。不好的地方是，有的时候，过度的爱会成为一种负累，让我们觉得无法承担。
最近，我和老王总是对父母们的做法进行比较分析，想从中得出一两点有用的信息，但是，很多现象摆在眼前，得出恰当的结论却很难。比如，公婆溺爱大哥，把大哥培养成了一个不能负责任的人，他有好多缺点；但是，我自己又何尝不是一个被溺爱的孩子？这两种溺爱，难道还有什么不同吗？……这些问题，真的很难回答，作为当事人，我们自己都搞不明白。照本宣科地研究，父母的某些做法可能会导致某种结果，但也不是必然的。拿老王来说，看起来挺阳光挺健康，一点也不像一个从小就被严重忽视的孩子。
给人家当娘是一门学问，大学问。我现在心里很没底，只能是当当看吧。新手上路，不敢指望优秀，先混个及格再说。这些年来，也眼睁睁地看着身边熟悉的人，在做了母亲之后，智商情商严重下降，往着特别愚蠢的那条路上走，别人全都明白的事情，就她一个人不明白，她无论如何都怀抱着一个坚定的信仰：“我孩子是世界上最好的孩子。”但我现在知道，我可能也会往这条路上走，母性是很神奇的内驱力，是力学原理解释不了的。
前几天，我知道美国几任国务卿都是音乐高手，甚至看起来很像老农民的袁隆平都会拉小提琴。知道这个之后，心里开始犯嘀咕：我会不会让我的孩子也去学音乐呢？每到周末的大街上，我会不会是那个替孩子拎小提琴盒子的母亲？我真的不敢肯定了。脑子里立刻又回想起自己小时候，妈妈给请的家庭音乐教师：我明明是不喜欢音乐的，可我妈喜欢……可能，我妈犯过的那些错误，我还会再犯一次？或许，这对我的孩子来说，可能不是个错误呢？……
几个月以前，在小屋看见一个帖子，大意是说：你能否接受这样一个事实――你的孩子考不上哈佛。这个事实我是能够接受的，因为我自己不是哈佛毕业的，我觉得自己没有理由去要求孩子――我不太愿意拿自己都做不到的事情去要求孩子。可是，我的心底里，还是多么希望他能去哈佛啊！
40年前，我父母随着串联的队伍到了北京，见识了一下大学的样子，然后在心里种下了一个种子。我出生之后，他们苦苦地等了18年，之后才把他们人生当中最重要的那个命题摆在我面前－－从某种程度上来说，我是在替他们考大学。他们没念过大学，但希望我能上大学；我没进过哈佛，但很希望孩子能考上哈佛――为人父母的逻辑好像就是这样的。我知道自己的愿望既合理又无理，所以，我打算把这个愿望埋在心里，不必告诉孩子吧！另外，“大学之后”其实比“上大学”本身更重要，这个道理我也明白，但我不能肯定自己在孩子高考前会不会抓狂。
记不得因为什么话题，我把网友香雪海的跟贴存了下来，她说：“某国经济学家从经济学角度研究父母对孩子的影响，得出如下结论：家长的区别在于家长是什么样的人，不在于家长对孩子做了些什么。”先做好我自己再说吧，其余的，估计一时半会地也想不明白。
给人家当娘就是安徒生所说的“光荣的荆棘路”，不管怎么样，从下个月开始，路漫漫其修远兮，吾将上下而折腾！ |