时间过得真快，转眼就满了7个月了。怀孕笔记却没有写几篇，平均一个月都摊不上一篇，以后我万一要成了知名作家，或者，我儿子万一要成名了，那我得多后悔啊。呵呵，看来要抓紧一点了，这个时期过去就不会重来，不把自己的想法和状况记录下来，实在是可惜。
到了满7个月的时候，回头再看看走过的孕程，好像也没什么――典型的“好了伤疤忘了疼”，生了老大想老二的那些妈妈肯定就是这种心态，当初也吐也晕也疼也哭也喊来着，可一旦幸福起来，就啥都忘了――那点小幸福呦，即便是糖豆豆那么大，也能融化成一肚子糖水，也能淹没任何苦痛。
可不是吗？我现在就是觉得挺幸福的。宝宝经常在肚子里跳踢踏舞，他踢得我越狠，我心里就越甜。甜滋滋的同时，有些记忆就模糊了――最开始天天头晕的那个是谁来着？半夜频繁上厕所苦不堪言的那个是谁来着？吃了烤肉后悔后怕心里直哆嗦的那个是谁来着？闻见油烟味没处躲没处藏的那个是谁来着？
回头看看，这七个月以来，我从来没有发现自己这么神经质过。
明明试纸上的第二条线已经很明显了，不不不，那哪儿行啊，咱得去医院，从几大盒子化验单里把自己的那张挑出来，看见“HCG阳性”的字样，心里一块大石头，咣当一声落了地；
明明没什么特殊的状况，不不不，那哪儿行啊，咱得去医院，大夫说满9周的时候可以去做个B超，得，那咱就把自己憋得跟癞蛤蟆似的，乖乖地照个B超看看；
明明知道自己各项指标都挺正常的，但每次化验之前都有点忐忑：我要是有肝炎怎么办？谁能肯定我不会有肝炎？食堂炒菜的那个脸色发黄的大师傅，我一直看他就特别可疑……
头三个月天天提心吊胆的，好像碰到哪里都有地雷，满脑子就盼望着13周建档。满13周的那天咱那叫一个美呀，我安然渡过了早孕期，早孕反映应该都会消失了吧？胎儿也不会那么容易流产了吧？这，多能说明问题啊！这，简直就是黎明前的第一道曙光啊！
13周之后，再等着16周的唐筛，在唐筛的单子上写下联系方式，大夫说如果有问题，一周之内会给你电话，从抽血之后的一周内，就害怕手机响，如果号码是海妇的，我估计我当场就能晕过去。一周之后，咱是低危。这，多能说明问题啊！这，简直就是黎明前的第一道曙光啊！
16周之后，最重要的是20周的彩色 B超，B超单子上的每个字都那么可爱：“双肾可见、口唇可见、四腔可见……”这，多能说明问题啊！这，简直就是黎明前的第一道曙光啊！
……前七个月里，这七上八下的滋味也不知道尝了多少回。每一次都很认真地忽悠自己，过后觉得自己被自己忽悠了，但下一次，咱还得借茬忽悠。别管以往多么坚强，到这时候全不管用。我要说我是个经过风雨、见过世面的人，我自己都不信。
小时候，我爸讲过这么一件事，他说，有个著名的儿科大夫，他孩子感冒了，其实也不是啥大事，但他竟然抱着孩子站在医院的走廊里，稀里哗啦地掉眼泪，不知道该怎么办才好……父母的心都是肉做的，而且还是注水肉做的，碰不得，扎不得，稍不留神，就能从眼睛往外淌水……
下周我好像还要去做个B超，我现在满脑子都是这事。七海现在好像都超过38周了吧？前些天她跟我说，越到后来就越不舒服，连睡觉都觉得全身疼。其实，我对后三个月的种种不适也是有心理准备的。比如，我现在就觉得鞋好像有点小，脚可能有点浮肿了。爬楼梯的时候，到四楼就觉得很累，简直一步都迈不动了。周末独自在家，站着、走着、坐着、躺着，什么姿势都不舒服，觉得肋骨快要被掰开了……我知道，我就知道，等孩子出生以后，这些大大小小的不舒服，我可能全不记得了。他的第一声啼哭，能以宇宙间最快的速度，化解掉我所经历过的所有不适。
疼痛和不适都还在其次，重要的是：只要宝宝你一切都好，为娘的我吃多少辛苦都不在话下。
昨天看了虎斑宝贝写的《我自豪，我是坚强的妈妈》。其实文章的标题周末就看见了，当时没敢点开，心里怕怕的，不敢看。周一鼓起勇气看了，果真眼泪哗哗地。虽然还是有点怕，但虎斑宝贝文章里的那种做母亲的成就感还是特别吸引我，这种一生疼一次的机会，还是舍不得放弃。平静了一下，又把文章发给老王学习――我怕他到时候手忙脚乱。晚上，老王说他太忙，没来得及看完，“但是，你还是剖吧？好不好？”他再一次问我，这个问题，他已经问了好多次。
老王这个人，粗粗一看，绝对属于勇猛型的，但一遇到和我有关的问题，那就是“兵遇到秀才”，一样地“有理讲不清”。如果我手上割了个口子，他看见我切菜都会神经质，站在旁边眼珠不错地盯着我的每个动作，“你小心点啊，别切到手……哎呀，算了，还是我来吧。”然后就剥夺了我切菜的权利。可我要是跟你说老王大学里的专业，你一定不敢相信，他学过解剖，他说他光手揪住皮肤，那尸体皮下脂肪太厚，弄了他满手的油……幸亏这事发生在我们恋爱以前，否则，我一定会有心理障碍。
我还记得他那次做试验，迫切需要一点耳血，而当时只有我陪着他，那就只能先用我的血了。就这么点小事，老王竟然哆嗦了好半天，弄得我都不耐烦。试验的后来，他取了好多人的血做标本，下手狠着呢，一点都没哆嗦。我记得他坐在我对面的椅子上，手里捏着取血的小针，一遍又一遍地搓我的耳朵，挂着一副苦瓜脸，就是不敢下手。我早就想好了，就他这点能水儿，别说陪产了，就是第一产程的宫缩，也能让他精神崩溃。我可不想做月子期间还要花时间精力去抚慰他受伤的小心灵！这些天，我要努力让他接受我的选择，并且，给我支持和帮助。
既然今生今世已经生为女人，那就尽心尽力地做一个完整的女人：如果我能生孩子，那就应该生一个，体会做母亲的种种；如果我能顺产，那就尽量自己生，体会一个完整的分娩过程。以前，有的时候不希望自己是女人，觉得有好多事情不方便而且麻烦。但现在，虽然可能即将面临生产的疼痛，但我觉得还是做女人比较好，这是我第一次这么想。
昨晚，我肚子上鼓起两个大包，宝宝在肚子里很不老实呢！竟然踢得我有点疼。老王在惊喜之后很嫉妒，“他在你肚子里，他做什么你都知道――你比我幸福多了！”老王这么说。
有时候，疼痛也是一种幸福。我愿意：痛，并快乐着。 |