五一假期，闲的实在无聊。看了三部久闻但一直没兴趣看的片子。《倩女幽魂》《本能》和《周渔的火车》。《倩女幽魂》很热闹，但没看懂，好象想表达很玄妙的思想，但我是没看懂。《本能》，不只是没看懂，反而看的更糊涂了。看完《周渔的火车》，我就彻底的糊涂了。6个小时的时间，让自己从无聊，到更无聊。
唯一在脑海中留下痕迹的，是那个《周渔的火车》中叫张强的兽医，隐约觉得，那样性格的男人，似乎曾经出现在我的生活中。
人都有这样的习惯，努力磨灭一些自己希望磨灭的痕迹或在自己的脑子里烙上自己喜欢的痕迹。所以，我总是怀疑自己的记忆，我不确定哪些是真正发生过，哪些是我所希望发生的。就象，那个叫张强的男人。
他应该是在我深爱着一个男人的时候出现的。也许是在地铁中，也许是在某个写字楼里。我宁愿是在地铁中见到这个男人。那明晃晃的灯光和隆隆的声音，更适合他的出现。那时我深爱着那个叫森的男人。敏感、飘忽、神秘的男人。我沉迷在他低沉的声音和骨感手指的抚摩中。我的情绪如同做爱时听的渺然的大提琴的乐声，跳跃、空灵，但不知归处。
在我疯狂的沉溺于在地铁站白色的灯光中回想自己的爱情时，这个叫张强的男人出现了。就象上帝派他来拯救沉沦的我。当时他好象对我说了什么，或者什么也没说。我仍然无法确定。但，我知道，我在第一时间就判断出，这个男人爱上我了。黑色的T恤，平头，简洁。是我喜欢的样子。但，我连施舍的爱都无法给予他。庆幸，他似乎并不期待我的施舍。
之后的事情，平淡。或者曾经在当时不平淡，是我的记忆在欺骗我。
在每个对爱情绝望的时候去需求他的开解。向他倾诉我爱情的甜蜜与无望。然后，拿出烟请他点燃，在袅袅的烟升起时，透过那青色的雾看他脸色的阴晴。折磨这个爱我却说不出口的男人。以此，安慰我被爱情伤透的血淋淋的心。
唯一的一次是那个雨夜，微醉的他找到我，在他的臂膀拥住我的那一瞬间，我几乎以为自己会放弃坚强的盔甲，但只是那一瞬。
我以摧残他的可怜的爱情为乐，尽管他不断努力试图护卫自己的尊严。我挣扎在自己无望的爱情中，但，我希望和我一起死亡的不是我的爱情，而是他。爱情，该是永远鲜活的东西。
我以为我可以一直继续这个游戏，直到三个人当中的一个死去。直到有一天，他问我，你到底要什么？！我无言。他，转身离去。
就象相遇的偶然，他的离去也那样的决绝。上帝，轻易的就离开了我。
我，仍在明晃晃的地铁站的灯光下疯狂的想念我的爱情，听那隆隆的声音，感受那列车驶近，跳入其中。我甚至能够感受到鲜血随着那无限的速度和力量嘣开，形成绮丽的花，鲜活，绚烂。
我不确定，一切是否真的发生过，或只是我的幻觉。但，大提琴声确确实实在我耳边响起，仍然跳跃、空灵，但不知归处。 |
