我想你。
你在做什么呢？
我告诉他们我和你分手了。一想到这我心里就很难过。心疼的感觉你知道吗？以前我不知道心疼是什么感觉，在我的意识里心疼只是一种形容难过到极点的词语，其实不然。在和你相处的三年时间里让我真正地体会到了心疼的感觉，它真的会一下一下像有重锤砸在上面那般疼痛。
想想第一次，是在你我刚认识时为你过的第一个生日的夜里。你那么无助的哭泣，让我的心一下一下地疼痛。那时的我，多想马上飞到你的身边陪着你，为你擦干眼泪，告诉你，你不是孤单的，还有我会陪在你的身旁，和你一起度过二十岁的生日。
我又想起你胖乎乎的脸，有点婴儿肥的样子。微微翘起的睫毛，睡着的时候是那么安静可爱。
我爱你，亲爱的，你知道吗？
到底是谁的错？是我吗？是我不够珍惜，还是？
我很伤心你知道吗？我感觉你离我越来越远了。是从什么时候开始我怕和你说话，我怕哪一句不对，又遭来你的一番批评。就连你对我说你要再交个女朋友这样离谱的建议我都不知道该怎样来反驳。我在心里对自己说，你这样做是不对的，但我又没有什么强硬的道理来说服你，所以索性不反驳，这样至少可以不动摇我最后的一点信念。我不想我说出的每一句话在你面前都成为错误。我要把我最后的一点自尊与信念保留下来。自从爱上你以后，我就再也不是原来的我了，我迷失了自己。我发现自己已经渐渐地转化为你的附属品，我不喜欢这样的变化，可是又在不经意间自觉得变化着。我爱你，真的。我不想和你把任何事都争论出个是与非，我以为这样无谓的争吵会让你难过。我希望你是快乐的，永远快乐的！
今天的阳光可真好，就像你阳光般的笑脸。我从来没想到，我会如此眷恋一个人的笑，是你，让我永远都忘不了。我喜欢听见你的声音，清脆通透，似乎里面飘满了欢乐的旋律，只要听到你的声音，我的心就会不自觉得轻松起来。
那天你说，你还记得“开心果”吗？我记得，当然记得。曾经你说我是你的开心果。那似乎是很久以前的事了，为什么那个时候我就能带给你那么多的快乐，而现在……我讨厌自己，为什么不能让你一直快乐下去呢？为什么总是让你伤心烦恼呢？
我们离的这么远，我应该理解你的。你一个人很寂寞，你需要一个人来陪伴，我应该大方点，让那个女孩来陪着你，我不是希望你能够永远快乐吗？只要你能快乐，怎么样都是对的，是吗？你说的对，你不是神仙，你有七情六欲，你只是个再普通不过的凡人，怎么会不想呢？况且又有那么多优秀的女孩子喜欢你，追求你，你能做到今天这一点已经很不容易了，我应该感到满足是吗？
你真地爱过我吗？你真地能像我爱你那样来爱我吗？
为什么呢？为什么要告诉我这么多事情呢？如果你不说，我就不会知道也不会去胡思乱想。难道你的诚实是错的吗？
你知道我看见你和那个女孩牵着手抱在一起时开心地笑，心里是什么感受吗？你把那些照片给我看，用不以为然的语气告诉我那只是闹着我，你知道这对于我的自尊是多么大地伤害吗？你的心里真的有我吗？为什么你就不能换个角度想想，如果照片里的人是我和别的男孩，我们抱在一起，牵着手，在撒满阳光的草地上行走，脸上洋溢着快乐地笑，你会是什么感受呢？为什么你就不想想，如果哪一天我对你说，我要在这里再交一个男朋友，你心里又会是什么感受呢？
你说我是自私的小气的，那你呢？我说我爱朴树，许巍你就不高兴。我说系里的一个男生给我们讲关于北京的树屯，我开始喜欢上北京，你就不高兴。这些事情相对你的来说，又算得了什么呢？
亲爱的，我很想念你。
在很多我需要你的时候你都不在我的身旁。我不怪你。这不是你所能决定的。
可是为什么连个电话都不能打给我呢？我奢求的并不多，只想听听你的声音，就算是呼吸也足以慰及我疼痛的身体。让我理解你，你为什么就不能理解一下我呢？
我们的孩子。在我的马虎下产生的一个错误。是的，我活该，谁让我马虎惯了，没有按时吃药。这都是我的责任。我不应该怪你，是吗？你只是一个行为的实施者？
你的话语，比你走时，我淋着的雨还要冷。
偌大的一个世界，车站里那么多的人，我却感觉从未有过的孤独。像被这个世界遗弃了一样。我趟着水淋着雨，回到那个刚才还有你的气息而此刻确如此冷清的房间里取走行李。挤上拥挤的公交车回到一个人也没有的冷冰冰的宿舍。我很害怕，不知所措。我只不过才十九岁。你确让我一个人承担下所有的后果，让我独自休会这对于我来说从未有过的惊恐。你真的那么忍心吗？你真的忘记了我无助的眼泪了吗？你知不知道你对于我来说是多么重要，就在那个时候无论谁，无论什么话，都及不上你一句轻轻地问候。你知道你在我心里的重量吗？你就那么轻视你在我心中的地位？
是我不够珍惜吗？
伊莎说的对，你不能对男人说我爱你。男人不能惯。
我后悔当时为什么要对你那么好，那么宠着你，这都是我的错！
我不能告诉你，除了你，我看不上任何一个男人。我不能告诉你，你带给我无比沉重的绝望，不再相信爱情。我不能告诉你，我把自己毫无保留地都给了你，在也没什么可以给任何人。
我在深夜里静静地哭泣
不断地责备自己
不够珍惜不够理解你
想用舌头舔舐心里的伤口
无奈舌头太短
只好眼睁睁地看着鲜血兀自地往外流
我们是两只刺猬
想要互相取暖
却又刺痛了对方
不得以分开
远远地驻望
希望对方可以过的更好
街头的玫瑰鲜艳如血
三年的时光
我却从未从你那里得到过一枝
也许这一切都不是我们的错，只因我们太所轻。
其实我不相信誓言的。我们只有这辈子，而且这辈子，还没有走到尽头。只要时间未到，所有的一切，都不能说真正的兑现。
只是你现在说了这样的话，那么这一刻，就没有所谓的真和假，即使有一天，你离开了我，这些话，在你说出来的那个时刻，就是最真实的誓言。它存在于曾经的那个时刻，与结果无关......
女人在本质上，对任何事情都没有安全感。一旦女人要去依赖一样东西生长的时候，她最本质的感受，就是无法真正的去相信永远的存在。
也许人生真的需要一个人，一件事，需要用滂沱的泪水和痛彻心扉的绝望，才能够真正的让一个人去体会真正的成长。 |