宝贝：
最后一次这样放肆地称呼你。
一年六个月二十天来，我们度过了多少快乐的日子，但种种原因，不得不分手了，想明白原因，从我这一周来从以前给你写的一些东西中找答案吧。以下是我一年多来的心路历程：
自从和你在一起我就感到曾经沧海难为水，以下是我写给你的：
曾经沧海难为水
曾经相遇，总胜过曾未遇见过.
经过伤痛的男人更为脆弱.
沧桑的心情，麻木的表情
海扩的天空，你在哪里
难以言语的“爱你”
为何你读不懂我的心
我象 水面上的泡沫，飘荡在不属于自己的世界
除了你，没有人能让我被思念拆磨
却定了你要伤我到底
乌云让孤独的人更孤独
让孤单的心更孤单
但孤单不是与生俱来 是由爱上你的那一刻开始
天风云多变
爱你依然沧海难为水水颜色不变
爱你依然乌云不是天
而现在的情况是：
你不在我身边
亲爱的，你怎么不在我身边？
亲爱的，我们就要这样分开了吗？
亲爱的，你确实不在我身边了！
亲爱的，原谅我以前的任性。
亲爱的，我们曾经真的爱过！
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。
亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。
亲爱的，我再也不会提醒你少出去，多吃东西，自己照顾自己了。
亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。
亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗：我们互相扶持、互相帮助。还记得我说你是我今生的明月吗？
亲爱的，我再也不能对你骄横无礼，要你做这做那了。
亲爱的，我们就要分开了，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。
亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。
亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗？
如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你本不是属于我的。
亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实，我无法容忍自己的女人和别的男人在一块。
亲爱的，你让我感受爱和被爱，同样也感受心碎。
亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你！
亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，不同的出身，不同的交往环境，不同的社会地位，不同的经济条件，如果说 要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。亲爱的，希望你好好爱一次身边的人，不会再受伤！
亲爱的，我不想让自己难过下去，想着你，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，有离合。一切的一切！
亲爱的，还是会习惯地拨通你的电话，明明自己不想，偏偏每每都控制不住。
亲爱的，我的心一次次的破碎了，我找不到坚强的理由。
亲爱的，请不要对我这么残忍，我的心，已经承受不了，再也承受不了一次又一次的打击！
亲爱的，这是我最后一个送你的礼物，以前记得，我说过给你写了好多东西，我都烧了，这些是最后给你的。
亲爱的，第一次，也是最后一次给予你写东西，不知道为什么，一想到你，就有无数的话想和你说。但，
但写完以上的东西我又控制不住自己去想你才有了下面的文字：
对不起，我又想你了。。。。。。。
就这么静静地想你
想知道你在做什么
想知道你有没有在想我
想知道当你凝视远方的时候
你的眼前是否划过我的身影
就这么静静地想你
在这个平淡的夜晚
因为想起了你
这个夜晚变得美丽而忧郁
静静地想着你……
我祈求
祈求这一刻的宁静、永恒……
想知道当你走进甜美的梦乡
是否看到我在梦的路口等你
开始喜欢静静地坐在这儿
想你了。。。。。
我始终把自己当作能从不美满的婚姻中把你拯救出来的天使。
一周来，我曾经很努力地去去忘记你，可是到现在才发现，我永远不能遗忘。
昨天我出去喝酒了，而且醉了。我知道我很坏。而为你坏了这么久的我终于累了。
这几天你过的怎么样，但愿你从此快乐起来，从此恢复和家里的关系，而“哭”这样的事情留给我吧。
昨天喝完酒回家以后我也哭了，象个小孩，其实我清醒的很。你说过，男的喝醉大部分都想借酒装疯，我也一样。我知道朋友们会送我回家，我知道今天醒过来的我可以装的若无其事，我知道只要决口不提，只要让日子这样的过去，过去的一切就终于会被遗忘。
按照我以往的习惯，我也绝对不应该写这封信给你，可是我忽然改变了主意，我想最后还是留一点文字给你。
我想让你看见一个真实的我。
而我终于厌倦了做一个思前想后，每每顾虑把自己的麻烦带给别人的人。
我累了。
我知道这样做会失去你，不过想来可笑，你一直是你，从来不是我的手或脚或者寄生的一部分，我却那么害怕失去你。
你曾是我心底永不肯让它愈合的伤口里的人。也许，永远是。
我知道自己这样很蠢，我更知道你喜欢的始终是那个阳光、牛气的我，而我这样会让你难过也厌烦。我一度以为自己可以做你的情人，把你从婚姻的苦海里拯救出来，为你后半生做一个能带来快乐的天使。而我的功力不够，终于重重的摔下来，头破血流，我飞不动了。
也许你不知道当时我终于清楚了的我走到这一步的“真相”对我意味着什么，曾经我以为我还是能承受一切后果的，可我真的太高估自己了。
在遇见你之前，我从没舍得对谁用过这个“爱”字，我曾经是吝啬的男人，始终不敢越雷池一步的人。
其实我的天性中始终有矛盾的两面，一个我，勇敢坚强乐观，一如你所感觉的。另一个，天生悲观，脾气古怪，会突然爬进自我保护的壳里，逃避是我的习惯。我总把后一个我藏起来，而在遇见你以后，我甚至试图消灭后一个我，可我做不到。这也许就是我终于飞不动的原因。
我曾经揣测过你老公的一切，他的样子，他的性格，他的一切，你们在一起快乐的瞬间，奇怪吗？我并不嫉妒，只是疯狂的羡慕他。他拥有了你的一生，而我却不行。
而我，注定只能在你的生命中出演一个可有可无的配角。虽然我奢望过和你在一起的快乐，从上次回来的那天，我想我应该坚持等待下去，等你在家人在的情况下也抽空看看我，我不也是在这种情况下过家门而不入，一周去看你一次的吗？而你让我失望了，你没有来，电话也极少了，相比你去年家人来时天壤之别。你的心思全用在他们身上了。我也想起你的一句话“我要是不喜欢你，就不会和你在一起了”。我替我想出了各种各样的原因，我于是也让自己放肆的想象你是喜欢我的，厚脸皮的把跟自己的承诺故意的忘却。后来没有原因，只是一心一意的等待。至于这样的等待，是我自己愿意的。
而这一段日子，我每天唯一的工作就是回忆和等待。
我还远没有估计到自己会有勇气去和你发生这段感情，那实在有违我善于自我保护的性格。而且你的心对我来说就象一个看不见的彼岸。
你不会知道，星期五那天晚上，我象个小孩子一样一直哭，就在大院里哭，这是我自从成人以后从来没有的事。可就是那样，我也没有奢望过能和你长久地在一起，我不敢，我太怕了，不是怕自己会摔的头破血流，一如现在，而是怕给你带来麻烦。就像我给你电话，我却不敢在电话里和你多说，我怕。其实我之前是很自信的人，可不知为什么对于你，我始终不自信，也许是不敢，也许是一贯的悲观。
想想真讨厌自己总是装出来的坚强，无论如何，我一心一意的等待了那么久，而你面前只能用微笑挡住伤痛的我。 其实也不怪你，我装的太好了，我不要自己成为你的一个负担。我只愿意做一个心底有伤口的人，只要看见你幸福，我也就觉得幸福了。
所以我比你还迫不及待的让自己离开了。
我跟自己说，坚强起来，学会遗忘，好好的活着，好好工作。
可短暂的恢复期后，我重新陷入恶意的病态，我想念你，在每一个安静下来的时候，只要让我一个人独处，只要没有人和我讲话，我就会疯狂的想念你。我不要自己变成一个死缠烂打的人，爱一个人，至少要给人家爱与不爱的自由，既然我不能使你爱上我，也不能使自己忘记你，至少，我可以让自己远离你，这样，你可以继续你想要的生活，而我也可以把你放在心底的伤口里，永远不让它愈合，然后象结珠的蚌一样，用自己温润的泪液把这样的昔日包裹起来，这也是一种快乐。
看的有些厌烦了吧。很抱歉我强迫要你面对这样的我，如果你厌了；就不要再看下去，扔掉吧，忘了我吧，这应该并不困难。或者，保存着，等你有一天，收集回忆时该是美丽的一笔。
而我却无法停止我的倾述，这对于我自己也是很重要的一笔。
不知从什么时候起。我跟自己说，你不论做什么都不要要别人负责任，也不要说你是为了谁这样做，你这么做，是因为你想这么做，自己种下的苦果本来就该自己品偿的。
朋友们说我象个傻子，但我知道他们并没有因此而讨厌我，他们总是说一路顺风走过不把我宠溺的我象个弱智的小孩子。
奇怪吗？虽然今天的我终于决定了放弃，但我并不后悔这样的走了一程，你令我成长了，也令我看见了自己的生命原来还可以有灿烂的颜色，最重要的是，一向依赖于命运的我居然转了性，至少学着开始去追求自己真正想要的生活了。谢谢你，真诚的。
其实想想看，我一直这样坚持的原因一方面是因为我这样深的喜欢你，一方面也是因为我觉得你有朝一日也会喜欢我的，我要你知道这世界上终有一个人等待着你，不论你在哪里，不论你在做什么，总会有这样的一个人。 而事实证明你不会帮我的，不是指经济，从你一次次冰冷的拒绝中我的心凉了。
还记得吗？有段日子你和家里闹离婚心情很不好了，老实讲，那时我很担心，你老这样的，有什么事情都不说，全闷在心里，是我劝你珍惜家庭，帮你分析将来的生活。现在想来是多么一相情愿的想法，其实你们本来就很好。我曾经感觉到自己已经接近一个天使了，至少我可以尽量的找些高兴的话题让你开心一下，我始终是愚笨的男人，没有实际的方法可以让你开心起来，我只希望我的存在能让你高兴起来。
可我毕竟不是天使。
这次分别的一周才是真正结束的开始，其实是一句话导致了结束，在你眼里我就是一个处处留情的花花公子，你说过我就是一个流氓。
这句话终于让我那根已经拉到尽头的弦“蹦”的断掉了，后来做的事情只是苟延残喘，我终于明白了，你不爱我。这个我早该承认的事实让我痛苦不堪。后来你所说的一切也证明了这一点。
虽然现在的我仍然希望自己可以继续下去，但，在心的另一头，我清楚的看见那个终于累了的自己，真的，我太累了，我飞不动了，现在的我只想休息。
没有怪你的意思，因为无从怪起。
而一度我以为给你写这样的信的我会痛哭不已，事实上，我的眼睛里干干的，没有泪。
你不欠我任何东西，我欠你的还不清的话我可用用折自己的寿命来还。那么，就当是这样的吧。而我终于从对你的感情中解脱，从昨天的宿醉中解脱。也许，我在想，我这样的放弃只能说明我还是个耐力不够的人，而爱，是不能用耐力和时间来解决问题的。
但真的，我喜欢现在的自己，勇敢的爱了，也勇敢的承担了爱的后果。我不会再去做类似喝醉这样的傻事。放纵的让自己哭了一次，够了。而那些暗夜中的哭泣，它们终于也可以到一个尽头了。
我不知道这封语无伦次的信会让你知道和明白什么，但它是对我最好的总结，我很知足。如果我们以后还能做朋友，那么我很荣幸，如果不，那么，先在这里祝福你有美丽的明天，其实你是很好的人，在我的眼里是一个完美的人。以后，你一定能遇见你真正喜欢的人，他也应该比我好，比我懂事不会惹你生气吧。
最后，请原谅我的任性，我终于把想说的话都说出来。对不起了。而这个终于飞不动的天使，他就是我，凡人堆里永恒的一员。祝你幸福！
本来我想把我写给你的你是我今生的明月那篇文章一并拿给你的，但用不着了，你这轮明月是不会照耀我的。
一个过去现在和将来都在爱你而无法去爱的人 |
