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收到你信使中发来的邮件，因为现在上班特别忙，但又有很多话想跟你说，所以只好连夜打了这个信，讲一下写上个帖子的始末。我写帖子，不喜欢半句杜撰，也没有想太多大道理，只是信笔由疆地说些心里话，希望能抛砖引玉，与朋友共勉。
许久没来网站了，疏离了很多朋友，陌生的名字一拨拨涌上来，但在心里却一天也没有忘记过这个家园。
那天，正是在307车上碰到chuckliu后去面试的那两家公司，当天便有了录取的音讯，自然十分地想把这个好消息告诉他。打开电脑，百感交集，却真真地不知从何说起了。于是，干脆平铺直叙地从头写了起来。说是写给朋友，也许潜意识中更想留给自己。
朋友们回帖很多，有鼓励，有建议，有看法，不管说什么，都令我感到善意、友好、温暖，句句都让我记在心里，庆幸着能够在网上和平时擦肩而过并不相识的邻居们交流。
辞职以来，从心里着急痛恨自己没本事。书到用时方恨少，每天对着一大堆书，不知该从哪本学起。面对求职大军，真觉得自己在各方面都是苍白的，无论能力、经历，都比不上别人，但我没有退路，我走的是一条成千上万同龄人已经走过或者正在走着的路。正如朋友们所说，比起许多在北京孤身奋斗的年轻人，我这点经历也许连“苦”字的边都沾不上。他们身边没有亲人的慰籍，他们在求职的奔波途中还要惦记着明天的早餐和房租，在吃着方便面的同时，还得打起笑脸对远方的父母讲着善意的谎言。这些，我都太多太多次地听说过，但别人的经历毕竟没有发生在自己身上，没有亲身的体会，怎知“痛”字的写法？
其实从小我就不喜欢诉苦，也不喜欢发牢骚，——无济于事。虽然我不太明白老黑（黑格尔）说的“存在的就是合理的”，但我知道，存在的就是必须承受的。有不满记忆的时候，是在幼儿园，每天中午吃完饭就被赶到床上，一躺就是一下午。我是最不爱睡觉的，但反抗的结果是被抓到门口罚站。上学的时候，面对一大摞的作业，除了默默地趴在桌上苦苦地做完它，没有其它办法，否则，会罚以更多的题目，诉苦发牢骚没有任何意义。
长大后，生了病，住在医院里，被禁食72小时做检查，饿得直哭。但我不诉苦，不发牢骚，因为说话除了徒劳地消耗体力以外，并不能让我吃上一口东西。去年，当我剃光了头躺在担架车上，推过了四重门，在安静的手术室里听着冰冷的器械碰撞的声音时，我又一次体会到人在痛到极至的时候，除了默默地承受，一分一秒地等待命运的宰割以外，语言就变成了多余的东西了。只有时间会给你带来新的生机，同时也带走你的伤痛。
写那两篇帖子的时候，我已经上了班，所有的一切都在沉默中被翻到昨天的那一页了。在回帖中，很多人都不能苟同我的做法和想法，坦率地说，我并不是一个乐观自信的人，但在经历那一切时，自己唯一的想法就是尽最大的努力，做最坏的打算。每天，把自己的思维固定在当天，努力地去对待每一次的面试，既不回忆昨天的失败，也不憧憬明天的结果，平静地默默地过着每一天，没有太多的喜怒哀乐。
其实，事情一开始也并不是这样的。以前对于我来说，确实是被父母“武装到了牙齿”，而两年前，初到北京，他们和我一样，并不知道在网上自己也可以找工作，自然便去托了朋友。第一次面试，我自己都不知道应聘什么职位，只是被奶奶带到了首都时代广场的一个写字楼里，问了一些极简单的问题，便问我什么时候可以上班。试工三个月，薪水是2000元/月，转正再加。当时已临近英语过级考试，我便说：“你们要急着招人，就先招别人吧，如果不急，就等我考完试。”对方问要等多久，我说还有一个月。回来后便一心地复习，没去那家公司上班。也不知奶奶如何跟朋友回的话。现在想来，自己当时真是不知天高地厚。
过级后不久，奶奶、小姨带了我去了国联。说是面试，其实是她们和老板在聊天，顺便问了我几句。中午，老板请客吃饭，第二天便去上班
手术后在家休息了半年，一次在网上和同学聊天，他给了我一个求职的网址，父母和我才知道自己也可以在网上找工作。而这时，我连一份自己的简历都没有，于是便从头开始做起。经过多次面试，给自己谋了一份职业，初次体会到了自力更生的苦与乐。
这次辞职后，奶奶的几个朋友都拿走了我的简历，也有很快回了消息的，但我都觉得不太合适，尤其不想干的，是会计。我想，既然大多数人都在自己求职，我为什么一定要让别人安排我的命运呢？父母赞成我的观点，表示支持。
虽然这两个月的冷遇、屈辱，是浓缩了我二十四年经历所不及的，但真正让我感叹的并不是这些，——每次面试后，不到10分钟，我便能抚平自己的不快；也不是感叹求职路上的辛苦奔波，因为毕竟有奶奶陪我一路说笑，根本不值得去写什么。只是这件事使我成熟了很多，也懂得了很多。然而到今天，始终令我想不明白的是人为什么要这样？
2个月来，面对那形形色色的脸谱与百态的人性，我有了把笔的欲望。我遇到的招聘人员大多数是年轻人，有时真想对他们高傲冰冷的面孔说一声：“人啊，三十年河东，四十年河西！”这是老祖宗八百年前留下来的话，在信息时代的今天，也许不到三个月，下岗裁员的洪水就能把河东的人卷到河西。没有人能够永远坐在这个位置上去审视苛求别人。
在前一个公司上班时，负责招聘的小曹与我同岁，面试时一副居高临下的样子，令人难受。我清楚地记得，一天，一个应届毕业的男孩无约而来，小曹当然不肯接待。不知怎么，他找了我，说是早晨才从沈阳过来的，请有时间务必关照一下。我心里十分同情，但又做不了主，就悄悄地跟同是东北人的小曹说好话：“合则约见”是规矩，是礼貌，这些我都懂，但同是外地人，我觉得多少应该有些同情心吧，可以弹性对待的，并非一定冷漠坚持才算是有原则的人。小曹碍着面子，冷冷地问了几句，不到5分钟，就打发走了那个男孩。当然，以后我再也没见过这人了。
我不知道如果有一天公司关了门，这些招聘过别人的人下了岗，坐在被别人苛求审视的位子上，是否会想起自己当初如此地对待别人？也许，我太天真，但我固执地认为人与人之间多一些尊重，多一些温暖，并不会影响到招聘工作的质量。
我曾遇到过这样的人。那次去当代商城后面的一个写字楼面试，没有审视，没有苛求，我与同龄的她友好地交谈了近一个小时。她问了我许多问题，我如实地一一回答，也十分愿意把自己真实的想法告诉她。后来，她对我说：我也许不适合做这份市场助理的工作，他们是每周六工作日，每天6点下班以后市场部所有的人都走了，我才可以离开。他们想要一个干练麻利的助理。虽然我没能应聘上这个职务，而且同样花去了我半天的时间，但我一点都没觉得有什么不舒服的地方，自己也觉得自己不适合这份工作。离开那里时，感觉自己仿佛是和一个朋友聊了一次天。
前门哥哥说：“人家看的是你的作品、经验”，这些，我觉得是极正常的。但当一个面试者明知我有两年大公司的工作经验时，又问了一个多小时奇奇怪怪的问题后，再去说明他们需要的是一个完全没有工作经验的人，这样工作起来不会受约束时，那才是我第一次感到气愤。
关于讲到“人力资源的利用”，坦白说，父母也有点想教训我的意思。一次在太平洋大厦等待面试时，姗姗来迟的一个女子坐在我旁边，她随口告诉我自己是老板介绍来的。自然，她不用排队，优先被叫了进去。轮到我被“审视”时，明显地感觉到对方是在敷衍了事。顿时，脑海里浮现的就是我第一次在时代广场的面试。
所以说，不经历风雨，怎见彩虹；经历了风雨，见到了彩虹，同时也见到了乌云。到北京的这两年，确切地说，就是今年这一年令我成熟了许多，我知道，有一天我不再能够牵着父母的手时，仍有许多意想不到的沟沟坎坎在等着我，我必须从现在做起，所以，我从来没有动摇过，别人能过的日子，我一样也必须得过，没什么苦不苦的。事后奶奶说，最难受的是她自己，看着我这样毫无希望地在外面奔走，她必须克制着自己不给朋友打电话。
有一次，OM打来电话，让我总结经验，为下一次面试做准备。我心想：去他一边的，我才不准备，什么样的大头鬼都能碰得到，叫我怎么准备？干脆就是兵来将挡，水来土掩，我就实话实说了，爱怎么着就怎么着吧。
而最终的录用问答，简单得令人出乎意料。其实生活有时就是这样，既复杂，又简单。当它给你出尽了难题，但只要你不退缩，最终总能找到适合自己的位置。
这些话都是我随想随写的，并没有经过刻意的思索，不知能否与你沟通？
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