作者：海之约
这不是你的错，只能怪我们认识的时机不对。
如果我们是在你们之前，或是在你忘记她之后认识，结果可能会不一样吧。但是人生没有那么多假设，也不可能规划，我们唯一能做的只有面对现实。
你一直问我，爱不爱你，我始终笑而不答，因为爱在我心里不是一个名词，它是一个动词，是要用行动来证明的。如果我为你做了这么多之后，你还要追问我爱不爱你，我也无话可说了。为了给我们的感情画个句号，我决定回答你的这个疑问，是的，我爱你，从我们见面的第一天起，虽然我从未宣诸于口。那一天我以为自己很幸运，终于在27岁生日到来之前找到了你。虽然从未爱过，但我知道自己心中正在涌动的暖流就是人们口中的爱了。那时我并不知道原来爱也有错的时候。
我以为爱一个人就是包容他的一切，所以当你向我讲述你的前任女友如何在三个月前离开你的时候，我哭了。不是因为嫉妒，不是因为怨恨，是心疼你。真的，我当时唯一想做的就是把你搂在怀中，用我的体温告诉你，你还有我，一个是实实在在爱你的我。而我也这么做了。那一夜，我把保留了27年的完整交给了你，在我们认识第30天的时候。当时我天真地以为可以用我的爱来抚平你的伤口，却没想过受伤的你是否愿意忘记过去。
之后的一个月，我是快乐的，其实我还是应该谢谢你。是你让我拥有了那种梦中都会笑醒的快乐。我第一次知道原来爱一个人也会让你快乐。
那一天，你主动地把家里的钥匙交给我，说是希望每天下班回家的时候，都能在家里看到我。钥匙上你的体温给我了一种家的错觉。我以为最终能够开启幸福之门了。
我是在书柜上端放的合影里认识你的她的，尽管你马上就抢着换掉了，但只是那么一瞥足以让我记住她靠在你怀中的盈盈笑脸。房间里丝丝点点的痕迹都在提醒我这个家有女主人，这个人不是我。我感觉自己就像是一个闯入者。很多证据表明你并没有和过去的一切说再见。是不甘，是不想，是身不由还是心有期待，我真的看不懂你了。心里有种隐隐的痛在滋长。
记得你跟我说，我不应该就因为你的前任女友给你打个电话就和你发那么大的脾气。你知道吗，不只是因为电话。她在电话的那一端厉声的指责你，只是因为你接电话的动作慢了一点，而你被她质问的只有不停解释的份儿。你可知道我当时的心情？我气她，这样肆意践踏我如此珍爱的男人的尊严；我气你，竟然能这样容忍她；我更气我自己，只能无助的坐在远处，帮不了你。面对与你相恋4年同居3年的女友，我能说什么？我有立场说话吗？我怀疑我究竟算什么.
我的确发了很大的脾气，不只是为了那个电话，还为了书柜里厚厚的合影集，书桌上你写满赠言却没有被带走的字典，衣柜里鲜红的底裤。其实我是在和自己发脾气，面对你的过去我开始绝望了，这是一场注定失败的战役，而我已经身陷其中。
我知道你送我去火车站的那晚去见她了，但你不知道我是怎么一路哭到终点站的，整整一夜，12个小时。我知道圣诞节那一晚你是因为去机场接她而回来晚的，尽管我之前给你发过短信，希望你能早点回来陪我，因为我心情不好；我知道她出国旅游是你负责接送的；我知道她妈妈找不到她是你帮忙联络的；我知道……。我一直在等你开口告诉我，你知道吗？我真的很希望自己什么都不知道，但你确实不是你一个撒谎高手。
如果你决定骗我，就请你认真点，骗我到底吧。不知道真相有时候是种难得幸福。你不停的说你爱我，难道这就是你爱人的方式吗？还是我是个例外，或是你根本就不爱我？否则我伤心的时候你也应该有痛的感觉吧。
还有5天我们 就认识满4个月了，我想也该是分开的时候了。你看到这封信的时候，我已经在回家的列车上，我没有勇气当面和你说再见，因为我知道你一定会留我，一个浅浅的拥抱就足以击垮我好不容易下定的决心，我会不舍得走。可是我不想再卷进你和她纠缠不清的漩涡中了。
我走了，既然你不爱我放开我，让我走吧。这次，我想去寻找一个爱我的人。 |
