二
我的灵魂时常穿梭于不同的世界，以不同的面具与不同的人打着交道。最初发现这一点是当年上大学。我独自背着行囊，到了一个完全陌生的地方。没有人认识我，我也不认识任何人。我似乎是被“空降”到这个地方，与我的过去、往事、家人之间的联系突然断裂。从此带上了一个完全陌生的面具，开始了一种全新的生存方式。这一状态持续了很久，直到有一天，我又重新被“空降”回家乡，才又重新找回自己。
之后，我面对的世界越来越复杂，我的面具越来越多。如今，究竟谁才是“自己”，我也越来越不清楚。比较清楚的是，我已习惯于在不同的角色与面具之间进行熟练地切换，并继续熟练地在不同时空中穿梭。
熟练并不意味着自由自在。其实在多数时候，我并不自在。或许只有一个地方例外，那就是，网！
我丝毫不避讳我对网的狂热。我是一个不折不扣的网民，一天泡网14个小时以上。我发现，除了必需的吃饭和上厕所这两件事无法在网上解决，其他的东西，基本上都能在网上解决，甚至爱情，甚至所有的一切。我四处闲逛，聊天，看新闻，读贴子，大哭大闹，嬉笑怒骂，斗殴打架，栽赃陷害，所有在其他地方不敢做的，或还没来得及做的，我在网上都做了，而且做得很尽兴。网，居然让卑微的我自我实现了一回。
网，给了我一个孑然不同的面具，也给了我一种全新的生活方式。我不得不承认，我太沉迷这个与其他世界迥然不同的地方。
其实，我知道我是在逃避，逃避着许多时候的许多无奈和失败。在网中，我将自己隐身为一个抽象的符号。一个ID。而在其他地方，我更像一个无家可归的孩子。我已经习惯了网中的数字化生存方式。我的喜怒哀乐、幸与不幸、野心与理想、过去与未来都可以用比特来计算和衡量。一个个数字信号可以在瞬间产生我的心情、欲望、勇气等种种，而这种种又在瞬间转化为数字信号传递出去。我就如Matrix 中的被囚在一个个小单元中的生命，已经变为巨大的系统中的一个节点。
那么，就让我就此沉迷吧。我要编一个故事，一个发生在网上的故事。
当然，你应该想到这是因为我无聊。但我并不这样认为，我认为这就是我的生活方式。编故事，就是生活。因为我生活在网上，生活内容之一就是编故事。换句话说，编故事，对我来说不是不务正业。这就让我很安心。我很怕别人说我不务正业，其实我很怕别人对我的任何批评。
如果你是喜欢看故事的人，真是抱歉因为我的故事其实现在才真正开始。我没有提早告诉你其实可以掠过前面的部分是因为我希望你能先了解我，而不是仅仅对我编的故事感兴趣。现在好了我可以假设你已经对我有所了解，现在告诉你我对故事的构思。
这个故事必须与爱情有关，而且必须发生在网上。因为，我脱离开其他世界已经很久很久，它们离我太遥远，我几乎已经完全忘却了人世间的种种，我能写出的只能是网上的故事。而且，我发现网上真正吸引人的东西其实都和爱情有关，尽管大家都憋着劲儿不谈爱情，好像谈爱情就显得跌份，显得嫩，或者，怯。总之是不成熟。反而张口就是脏话才有个性，有亲和力，要比谈爱情高尚许多。对此我很不理解。其实，我更不理解的是，这里的人都憋足了劲儿把要说的话像拧麻花一样拧，最后拧得实在不像话了再端出来，于是博得满场喝彩。但是，如果你一本正经地说出一番端庄的话来，就显得俗，没人理睬。
闲话不说。好了，故事的基调定下来了，其他的就好办了。我已想好了故事的主人公。男的叫肘子，女的叫樱桃。我对故事的设想简单而纯粹。这将是一个爱情故事。爱情就是这个故事的全部。
三
故事片断I
[肘子]
“冥冥之中我已领悟到，我是为爱而生的，爱将是我生活的全部。我在等待一份爱情。我的全部生命不过只为等待爱情降临的那一刻。我心目中的爱情，必然是上天注定，是缘分的突然降临，是一见倾心，一鼓作气，一气呵成，然后是一生一世。爱只需要一种机缘来点燃，需要身不由己地忘情投入。等待的不是爱，苦守的也不是爱，甚至，需要苦苦追求的也不是爱。毕竟，爱情需要浑然天成。 ”
是啊，这是多么年轻的一种心情。历尽沧桑的我，看着这段曾经的文字，不禁哑然失笑了。在我的一生中，曾经拥有过数不清的缠绵，却不知道其中有没有我的真爱。也许我的真爱已经擦肩而过，也许还在未来的某个路口在苦苦的等我，有谁会知道呢？如今我在这条泥泞的道路上已经跋涉了很久很久，路却没有尽头。我的热情已渐渐消失，我的心已渐渐冷漠，我只是由于惯性在漫漫滑行。
[樱桃]
在那些个如水的日子里，水却不经意地慢慢入眼，模糊了双眸。从此，开始在无声的夜里辗转无眠。无数次，恍惚的视线穿过嘈杂的人群，反反复复寻找沉默的那双眼。
倾尽心机，只为一次偶然的相遇，或者，一场无心的闲聊。我把所有的刻意都消融于无可挑剔的随意，让一切顺其自然。
[肘子]
情人节的黄昏，有人敲响我的门。于是，我遇见了她。
单纯，聪慧，也不乏美丽。我想这就是我喜欢她的原因。还需要更多理由吗？也许，其实所有的理由都是借口。历尽沧桑的我，更渴望一份心灵的单纯和宁静。我的心不能空着，需要装进一个人。而此时，她闯了进来。这，就是理由。
[樱桃]
爱情，却是一朵迟迟未开的花。我已做了能做的一切，自尊不允许我再多走一步。任凭我聪慧过人，在那无尽的沉默中却依然无计可施。这是一个让人既困惑又无奈的解释：不是不爱你，只是没有勇气。
在漫长的等待中，我的青春已逝。
[肘子]
一面的情缘，到底能维持多久。我不知道。没有人能知道。我所知道的是，那个一生一世的梦想，在这个情人节的黄昏，又回到我心中。我盼望，这会是一个完美的爱情故事。
上天赐我一段缘，让我遇见她。那就让我好好珍惜。
[樱桃]
岁月催人老。我，是一个思嫁的女子。
曾经梦想，轰轰烈烈爱一回。可我的热情却从没被点燃。漫长的等待中，我的能量一点一点地耗尽，热情一点一点地消失。爱情，已从此与我无缘。
我已经彻底放弃。明天，我将踏上东去的列车，去参加一个从未谋面的陌生人的婚礼。婚礼上，我的身份将是，新娘。我需要一个丈夫，他需要一个妻子，这已是构成婚姻的充分理由。
我追求极至。没有极至的爱情，就要极至的婚姻。不能一见钟情，那就一见成婚。
[肘子]
这个美丽纯洁的女孩，熊熊，会是我一生一世的新娘吗？
[樱桃]
我漠然地想着这个陌生的名字，老熊。明天，这个名字的主人会成为我的丈夫。
四
故事还在继续，可是我已经越来越不懂了。我不得不承认我其实不善于编故事，因为编着编着自己都不知在说什么了。我得声明这并不是我想要说的故事。
故事的主人公，本来只定了两个，一男一女。两人在青春年少时相遇相识，进而相知相守。除此之外，没了。简单，纯粹。这个爱情故事，曾被一部影片诠释： “我的父亲母亲”。
多年以后，再来回忆这段往事，发现至此我已犯了一个错误。其实，该到此为止了。我该退场了。我创造了两个人物，并赋予他们生命。他们，也许更像是我的孩子。我不知不觉中犯了一个做父母的最容易犯的错误，就是希望能亲手规划孩子的未来，而忘记了孩子会有自己的思想和选择。我该放手，毕竟这是他们的爱情。
事实证明，故事的发展，完全不符合我最初的设计，甚至，是完全背道而驰。故事的主人公似乎一开始就站在了两条毫无关系的跑道上，沿着各自的路，向着自己设定的或别人为自己设定的目标前进。生活本来有自己的逻辑，非我的主观臆想就能决定。因此，也许，我更应该做一个故事的看客，任其发展。
如果你对这个故事看得一头雾水，那就和我一样。就把它看成别人的故事好了，和你我无关。来，就让我们沏壶茶，坐下慢慢聊。
我还是想和你谈谈我自己。你可能会觉得我有些自恋，总是翻来覆去谈自己。其实每个人都自恋，不是吗？可是我觉得我的自恋和别人还是有些不同。像每一个自恋的人一样，我也喜欢照镜子，可是我是用仇恨的目光镜子中的那张脸，恨它为什么没有长成隔壁阿二那样，尽管所有的人都说阿二的脸丑，可我还是宁愿长成他的样子。我不喜欢这张脸，并不是因为它丑，也不是因为它美，仅仅是因为，它是我的脸。
其实我发现，我并不是仅仅不喜欢我的脸。和我一切有关的东西，我都带有一种本能的厌恶。那天，我听见了我的声音，从磁带上听见了我的声音。我不敢相信那是我的。我平时说话的时候，并没有注意自己的声音，所以从来没有想会是什么样。结果，那天我听见了。一个家伙没事要录一段音乐，结果无意中我的声音也录了下来。虽然不算嘶哑，我却觉得刺耳。我听着这想哭，恨自己的声音为什么是这个样子。我的心情悲凉而绝望。我知道，我不喜欢它其实只是因为它是我的声音。如果我知道这是别人的声音，我就既不反感也不绝望。因为那与我无关。
以前，我没有仔细想过这是为什么。如今，却隐隐约约顿悟出某些东西。比如，我总是莫名其妙地感觉到一双冷冷的眼在注视着我，带着不屑和失望，甚至是鄙夷。我不知道这种感觉从何而来，或者从何时开始有的。这令我很恐惧，又很无助。我忽然明白，我不喜欢与我有关的一切，是因为这双冷冷的眼。既然这双眼带着不屑和失望，必然是因为我的某些特征导致的。但我又不甚明了到底是什么特征，就不自觉地怪罪于所有的特征。
五
故事片断II
[樱桃]
我一个人坐在人群里安安静静的等车。黑色的丝绸忧柔的滑过我的肌肤，把我包的严严实实，脚踝处留下了一圈碎碎的红色花瓣。我的鞋子也是黑的，细细的高跟绑着数不清眉目的带子，鞋面上绣着一朵鲜红的玫瑰。我没有带行李，手里只是紧紧的挽着一个黑漆漆的手袋。我的长发在脑后束成了髻，没有一丝凌乱。我的瞳孔也是黑漆漆的，没有一点光亮的表情。我的嘴唇上抹着喜气的大红色，好象一粒成熟的樱桃。
我就这样安安静静的被拥挤在一群横七竖八的民工里面。他们穿着肮脏的军装，肆无忌惮的将蛇皮袋塞在一排排连着的座位底下，不规则的棱角戳的我生疼。我想挪开，可是人就赖在我前面，走道已经躺满了、坐满了，我的边上是行李箱子和人，我的再边上还是行李箱子和人。每个人都木然的霸占着自己的位子，不容一点的侵犯。
混乱、嘈杂、慌张在我的周围不停旋转。有人冲着你不停的咳嗽、有人很大声的擤一把鼻涕甩地上。有人面红耳赤的打牌，有人在这个环境里不慌不忙的蹲着看黄色小报杂志，有人凑着油腻的盒饭拼命往嘴里扒，有人流着蜒水躺在地上睡觉。有妇女死命的抽小孩好象杀猪般嚎叫、有男人拎着裤头从厕所里出来睡眼朦胧，还有几个小孩挨个挨个的跪地乞讨。他们的年纪是幼小的，他们的脸是肮脏的，他们的表情是麻木的，他们的思想是空白的。他们已经不再属于自己。
我安静的看着这个肮脏的世界，和外头的蓝天白云完全不相干的世界。我保持着最初的姿势，浑浊的空气让我感到恶心。在这个扭曲的世界里，我安安静静的等待一场24小时以后的婚礼。一场我必须出席的婚礼。一场没有爱情的婚礼。
我在沉沉的黑色里，悲哀而又隆重的祭奠着我即将失去的纯洁和永远未曾明白的爱情。唇色已开始干涸，退色的樱桃在黑夜里静静的成熟、凋落。
天黑了。车子在残败的荒野里慌乱的行进着。大多数的人都好象行李架上的包裹一样，东倒西歪。拥挤的车厢里，油耗耗的人馊气悬浮在半空中，透过灯光，白惨惨的照在陌生人的脸上，一晃一晃。
他是一个不快乐的陌生人。年轻。忧虑。敏感。睡觉的时候也拧着眉毛在沉沉思考。我读不出他的思想，可是我固执的把目光集中在他的身上，试图寻找出任何线索来把这个人一点一点解读分析。我的目光好象外科医生的手术刀子一样，在他的脸上细细的划开道子。他很不舒服的动了一下，气息有点起伏。他的脚踢到了我的腿上，又迅速挪开了。他还是没有睁眼，我轻轻的舒了一口气。
我们只有一尺之遥，夹在我们中间的是杂乱狼藉的茶几和一个肥肥的脑袋，这个人占据了半个茶几，把所有的垃圾都粗鲁的拱到了我这边。我缩在角落里，就这样靠着一颠一颠的车壁，专注的看着对面的陌生人，并且和一群莫名其妙的其他共处在一个灰暗的列车车厢里头。
时间本来是要停滞在这里的，火车却突然喀搭停了。
有几个脑袋抬起来张望，窗外却是沉沉的夜色，看不到一点星光。过了一分钟，前面突然骚动起来。一个人飞快的在各种姿势躺着的身体中间跌跌撞撞的冲过来，又奔过去。转眼间又有两个人追过来，他们手里拽着沉沉的石头，嘴里低吼着什么，急急的奔过去。后面的车厢里传来怪异的各种各样的声音。很多人都醒了，他们警觉的竖起身子，懵恫的睁着双眼不知道要问谁为什么。
很快。先头的那个人又莫明其妙的从后头飞奔了回来。这次他跑的更加艰难。他的头上全是血。血流到脸上好象鬼一样的面目可憎。每个人都吓的到处团缩。没有人要惹祸上身。他跑到这边突然倒下了，身子沉重的摔在我边上的人肩上。肥脑袋好象触电一样的蹦跳起来，急急的逃开，转眼间就消失在前面的车厢里。只留下这个污秽不堪的东西滑倒在我的脚下。
我完全怔住了。
两个凶神恶煞的凶手冲过来死命的用石头拍那个血污污的软东西，鲜红的血浆就这样一滴一滴飞溅在我的裙子上、包上、脸上，好象黑夜里盛开的罂粟花，睁着怪异惊吓的眼睛。我的喉咙口发出格格的声音。可是我吐不出来。整个车厢的人都吓呆了。我眼睁睁看着一个人死在我的脚下。没有说一句话。我的脸色惨白。
突然其中一个凶手冷冷的瞥了我一眼，他的眼光落在了我的颈项。我知道我带着一条钻石的白金项链。那是我的“丈夫”给我的聘礼，现在它给我带来了杀身之祸。我的嘴唇颤抖着说不出话来。对方的声音好象磨刀砖一样沙哑撕裂，他要那条项链，还有我的一切。他的粗壮的手已经叉到了我的脖子上，我绝望的看着周围沉默的人群。一分钟前我还厌恶他们，一分钟后，我绝望的乞求，盼望他们中的任何一个能来救我。
我的眼睛睁的大大的，我拼命拽着我的包，我想我要死了。
【注：本部分由网友樱桃友情奉献】
六
故事片断III
[肘子]
我并不喜欢流浪，可是我一直在流浪。这次的远行并没有比往常更潇洒，心情反而更加复杂。我知道，这只是因为，心里多了一份牵挂。我悲哀的发现，爱，特别是一厢情愿的爱，并不会使人坚强，而只会使人脆弱，更加患得患失。熊熊，这个未谙世事、一尘不染的女孩，会安心靠上我这并不宽阔的肩膀吗？而且，一靠便是一生？这是一个我无法回答的问题，事实上是没有人能回答，甚至，熊熊本人。
火车在摇摇晃晃的前行。周围一片嘈杂和狼籍。我讨厌嘈杂，却不得不在嘈杂中度过大半生。这就是生活。生活更多的是无奈。我闭上眼，让自己与这个世界隔离。我沉浸于自己的心情，一种淡淡忧伤，或者，凄凉。也许，这和熊熊有关，也许，我生来就如此。
朦朦胧胧中，有一双眼在注视着我。其实，我不睁眼，就已判断出这双眼来自何方。 是对面，那个黑色的女子。
我向来对陌生人不感兴趣，特别是火车上的陌生人。这个黑色的女子，也不例外。其实，我刚上车就已经注意到她。一个由三种纯粹的颜色构成的人，黑色的衣裙，白净的脸，大红色的嘴唇。柔柔的丝绸将她婀娜的身姿衬托得一览无余，浑身上下笼着一种神秘而高贵的气质。她在乱七八糟的民工队伍中实在扎眼，不能不吸引别人的目光，不光是男人的，也包括女人的。我无法判断她的年龄，但看她的打扮，似乎是一个年轻的少妇。她不应该属于这个世界，当时我心里一动。
如今她就坐在我的对面。也许，正执著地注视着我。这让我感到很不自在。但我无意去证实她的目光是否的确落在我身上。像她这样的女子，必定会有很多故事。但我无意去猜测。若是从前，也许，我会在寂寞中随意演化一段我与她的故事，当然仅仅是在幻想中，然后再把她无情地彻底忘掉。但现在，熊熊已是我所有幻想故事里的主角，不可能再容下任何其他的人。
天色渐暗，我昏昏欲睡。突然，一种奇怪的声音把我惊醒，不似原先的嘈杂。我懒懒地睁开眼，却被眼前的情景吓得目瞪口呆。
血，我看到的是血。准确的说，是两个浑身是血的人。一胖一瘦，正拿着石头，边辱骂边用力拍地上一团软软的东西。我这才明白，先前的奇怪声音，是石头拍在那上面发出的。
我不知道发生了什么。周围一篇寂静。刚才本来拥挤的车厢现在却宽敞了许多。我感到很困惑又很害怕。我眼角的余光转向地上的东西，心头忽然一震，一种前所未有的恐惧在瞬间把我凝固。那东西，不是东西，是一个人。一个死人。
我想逃，却不敢动。我知道，所有在场的人都想逃，却没人敢动。而且，事实上我也无路可逃。两个凶神恶煞似的人正堵在我面前。坐在我边上的这个看上去很壮的人，已经吓成了一座雕塑。一座在隐隐抖动的雕塑。
其中胖子突然停了下来。他看到了对面的那个黑衣女子。他丢下手中的石头，发出一声冷笑，将手伸向了女子的脖子。我的目光随之移了过去，然后第一次看清女子的脸。这是一张让任何男人都会动心的脸，尽管因恐惧而变得更加苍白，却依然清丽动人。美丽，在某些时候就是一种错误。比如此时，这张脸非但没有任何用处，而且会引祸上身。女子的脸上溅了零星的鲜血，既凄凉又恐怖。
女子浑身发抖，眼中满是恐惧。胖子，一手卡着女子的脖子，另一只手使劲一拽。手里多了一条项链，一条细细的白金项链，此时却已是红白相间。原来，他是冲着项链去的，我稍稍有点松了一口气。
胖子得意地笑了笑，转身将项链交给瘦子。瘦子也停了下来，腾出一只手，接过去颠了颠，一语不发，面无表情地顺势塞进自己的裤兜。然而，胖子并没有松开那只卡在女子脖子上的手。他用扯掉项链的那只手对瘦子做了个手势，示意让瘦子到过道上望风，然后从腰间把出一把锋利的刀，带着一种恐怖而怪异的笑，贴近女子。原来他还带着刀。可是刚才他宁愿用石头，而不用刀。也许，刚才他根本不把对手放在眼里，不屑用刀; 也许，用石头砸比用刀捅更加解气，也许，根本就没有理由。
如今，他对一个手无寸铁的弱女子，却要用刀了。实在让人费解。不过刀的确显示了与石头不同的作用。刚才女子还极力挣扎，在刀的逼迫下，动作显然缓慢下来。我恍然明白一个道理，刀是用来震慑的，石头则是用来直接攻击的。
女子恐惧而求助的眼神扫过在场的每个人。但是每个人都将目光低垂，对眼前的事情视而不见。每个人都知道将会发生干什么。只是歹徒的凶残已深深震撼了所有在场的人，而那把刀，又把每个人仅存的一点胆气和良知彻底泄尽。胖子丝毫不顾及在场的人的存在。不过，他还是有一点点顾虑，也许是乘警，也许是从某处突然窜出一个不要命的人。所以要瘦子到过道上望风。
女子求助的目光最后落在了我的脸上，直盯着我的眼。我把头撇开，下意识的躲开。我不是英雄，我没有英雄救美的勇气和力量。尽管我从来没有珍视过自己的生命，此时却发现也无法做到坦然的面对它的失去。我，从骨子里就是一个懦夫，尽管我从来不愿承认。
胖子仍在继续，他已撤烂了女子的上衣。正在努力撕开女子的长裙，女子紧紧攥着裙脚，正在做最后无谓的抵抗。在胖子即将把她压在身下的最后一刻，我抬头，又一次与她的目光接触。我惊讶的发现，她的目光里竟然不再有恐惧，甚至也不再有绝望，而是一种深深的冷漠、蔑视，或者鄙夷。这目光像一把剑，深深的刺痛了我的心。她的目光分明在说，你这个懦夫，去死吧。
这是我的一个秘密：我最怕别人说我懦弱，这会让我发疯。
她放弃了反抗。可是绝望的不是她，而是我。悲凉而绝望的感觉在瞬间压倒了恐惧。我低头，看见了地上那块沾满血迹的凶器：石头。
隐约记得，胖子在倒下的瞬间，恐怖而淫亵的笑还凝固在脸上。接着是我的后脑勺一震，眼前一黑。随后是东西重重落地的声音，我不知道是我手中的石头，还是我的身体。
七
忽然发现，这是一个极其老套的故事：英雄救美，然后演绎一段浪漫的故事。这进一步证明了一个真理：我并不善于编故事。其实我只是想创造一个机会，让我们故事中的主人公能够早点会面。毕竟，如果两个人只是在各自的轨道上肆意滑行，而没有交叉，我们的故事便不会真正开始。
如果你并不喜欢听这样的故事，好吧，我们就说点别的。比如，我的过去。不过很遗憾的是，我的记忆不大好，我常常张冠李戴还执迷不悟。别人说我精神有毛病，可能是老糊涂了，其实我自己清楚，我年轻时脑袋就不清楚。但好像又不是天生的。我分明曾经记性很好，得到过很多人的交口称赞，说我是过目不忘的天才。我初中时的一个和我形影不离的同学，一个患有严重的健忘症的人，因为我的过目不忘，曾经顺利地，甚至是成功地度过的他的中学岁月。那时我的大脑就是供他随时查询的超级存储器，性能超优而绝无故障。后来，离开我以后，他死了。据说是因为精神恍惚而被车撞了。其实只有我知道，他是过惯了拥有高清晰记忆的日子，尽管是我的大脑在为他工作，突然记忆混乱起来，终于不堪忍受。难得他精心设计了车祸的现场，使得爱惜他的人只需悲痛，不必困惑甚至自责。然而我知道实情，所以更加惋惜，和自责，似乎，我是帮凶。
我为别人的死感到惋惜，却对自己的死甚感麻木。也许我可以再告诉你一个秘密，关于我的秘密：我曾经不止一次地设计如何去死。你看，我已经把你看成我最好的朋友，说出了很多不为人知的秘密。
我对死亡的向往纯粹来自对生命的大彻大悟。物理化学课使我了解，我的存在是由不同形式的分子和原子组成，根据物质不灭定律，即使躯体死亡了，这些分子和原子并不会消失，而是已另外的一种形式会聚成另外一个躯壳，也许是人，也许是猪或是其他。当然，也许是更多的组合方式进入众多躯体，或干脆化做千万粒尘埃。总之，不会消失，而是无限反复的轮回。
就在某一天，我忽然顿悟了这一切，立时陷于一种宁静与欣喜的混合状态。再看世间万物，顿觉恍恍惚惚，像一副副画在肥皂泡上的虚幻场景，一触即碎。天空中洋溢着一种神圣的光芒，似乎就是传说中的“佛光普照”。
于是，不再畏惧死亡，甚至开始向往。死亡，能让我尽快进入下一个轮回。
八
故事片断IV
[樱桃]
我仔细的端详着面前这个仍在昏迷的人的脸。客观的说，这张脸并不英俊。但是看上去却很舒服，令人百看不厌。这个人已经昏迷了三天，三天来我一直守候在他身旁。我不知道还需要守候多久。
我仿佛听到一个声音在说：我愿守候一生。
我最终未能参加我与我未来丈夫的婚礼，而是中途下了车，在别人的帮助下把眼前这个陌生人送进了医院。
[肘子]
意识朦胧中，我分不清是清醒还是梦境，也分不清自己是身在天堂还是地狱。
[樱桃]
本来我的爱已枯萎，凋落，却在经历一次生死劫难之后，又鲜活起来。我积累了半生的爱，瞬间开始燃烧起来。
我对他仍然一无所知。看来，爱一个人，的确不需要理由。
[肘子]
睁眼的瞬间，我看到一张陌生的脸，秀美，饱含关切。周围，一片白色。她是谁？我现在在哪儿？我感觉我的头很痛。双手抱头，头上缠满了纱布。
我努力的思考，发现自己头脑中一片空白。
[樱桃]
医生说，他可能得了失忆症，并一个劲儿的安慰我。他把我当成了家属。我无意澄清。
我对失忆症并不担心。我知道，即使他恢复了记忆，记忆中也不会有我。除了火车上的瞬间。而那个瞬间，我愿意他和我一起去遗忘。
[肘子]
我细细地拣寻残存的记忆碎片，终于想起了一个温馨的名字：熊熊。那是我的最爱，我要去寻找。
好吧，出发！只是，不要惊动别人吧。特别是这个守在我身边，一直细心照料我的人。我不知道她是谁，她也从来没有说过她是谁。
[樱桃]
我的陌生人不辞而别。我的爱再无着落。
九
不知是不是上天的安排，我们的主人公再次擦肩而过。
如果我现在告诉你，我的故事其实已接近尾声，你一定感到莫名奇妙，这算是什么故事？然而，并不是每个动人的故事都和爱情有关，不是吗？尽管我的本意是编一个爱情故事，但故事中的爱情，还没有开始，就已经结束。
也许我可以告诉你这个故事的结局。我们的肘子最终找到了熊熊，却发现熊熊所爱的人不是他。肘子于是从此落寞。这个结局实在平庸，毫无新意，所以我也懒得再敲更多的字。
人生交错着各种斑驳的碎片，随便拣拾起一片，就能窥见人生的一个缩影。落寞的肘子，此刻正茫然地在一个叫“网”的地方漫游。他很怀旧，喜欢找人聊天，讲他自己，讲他的往事。然而，因为他的记忆在一次意外事故之后变得混乱，所以经常颠三倒四，前后矛盾，甚至语无伦次。听的人往往都一头雾水，不知所云。肘子也喜欢编故事，可是熟悉他的人发现，编来编去，却是在编同一个故事。
好了，故事讲完了，顿觉轻松。也许我应该告诉你我最后的一个秘密：我的名字，叫肘子。
<完> |