第二篇 分裂
孩子一天一天的这样的成长着，我时不时的给她发些短信，例如：我一个人很孤独也很痛苦，孩子不听话，也很累人，他需要你我也需要你，他需要你的爱等等之类的短信。但是没有得到过回复。
我尽量跟要好的朋友探讨这些问题，首先倾诉我的痛苦，然后是看能不能寻求帮助，包括：我在整个事件和生活过程中对方存在的问题，我存在的问题，到底问题出在哪了，我应该怎么办等，就这样一个月两个月过去了，中间找了四个朋友先后打了几次电话给她，有三个朋友也去了她家。他们回来说出的结果基本都是大致差不多：每一次基本都是她妈拦截问题，直接由她妈来倾诉和回答问题，一直都在说我的的问题，表达的是我基本上没有好处，但是对盖房子的事情说有功劳， 做了基本的肯定，无论是真心还是违心的，这是基本事实，但是我对于这个事实是毫不在意的，我盖房子没有我的私心，全部是为了征得她对我的信赖，证明我的价值和能力，证明我有多爱她，证明我不是贪图财产的。
孩子到目前户口问题一直没有解决，大部分手续齐全，但是结婚证还在她手里，我没办法要出来，给孩子上户口，几个朋友给要过，也没能要出来，她说在我这，我为了不造成误会，也翻来覆去的找了好几遍，没有找到，我觉得肯定在她那，因为，前期我们住在她妈那得时候，我把我们两个人的大部分证书和房产资料都放在了卧室的抽屉里，基本不动的，结婚证也不是经使用的就也放在里面了，但是随着我们房产资料被从抽屉里拿走的同时，我发现结婚证根本就不在抽屉里，里面只有我的个人证件了，包括她的大学的证书资料等都没有了，再有前期办生育服务证时结婚证基本在她手里拿着，我基本没动过，这样来讲，证件就在她手里，她不给我结婚证的理由我只是猜测，可能是怕我转移房产，处理夫妻共同财产等问题，我也让朋友给她说，不行她去办孩子的户口也行。但是目前她已经失去了理智，把对我的感情全部转化成了对我的恨，再加上她妈在她面前基本不说我的好，更是以一种挽救了她的恩人的角色在她面前贬低我，让我的形象在她的眼里基本都是错误，好处已经被缩小到了极点，错误和问题已经被无限放大了，她对于她妈也形成了完全的依赖，形成了思想的依赖，任何事情她不去思考对错，只要涉及到她妈的问题，基本全对，别人不准说她妈的问题和错误，否则一律否定。但是孩子是无辜的，他没有了妈妈的爱，没有了应该有的三口之家的快乐和幸福，他没有了应该赋予他的权利，这一切到底怎么了。
我也在反思这个过程，其实她妈现在一直在抓住我把孩子抱走，说是我把母子分开，是作孽，其实这个问题确实有我的错误，我的不冷静，但是我是被逼到这一步的，首先我承认这个问题是造成目前情况的直接问题，但是我们冷静下来思考，为什么会产生这些问题呢？世界上没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨。其实我当时面临的问题有几个，第一当时她妈已经是情绪很难控制了，觉得有了房产、有了钱就有了炫耀的资本和说话的根基，对周边人强硬的理由和渺视一切的条件，已经根本不把我和我们家人放在眼里，更不用说尊重了，失去了控制自己的能力，在言语、行动上已经充分的表露了----把我弟赶出我的房子、对待我妈的态度和作为赶出她们家，对我的态度和强硬的指挥，行事的语言等都是盖完房子发生地变化，盖房子之前没有过多的来往也没有太多的表露。在她的眼中我们家是穷人，是来占她们光的，是高攀了条件好的她女儿的，（这些是后来我的朋友去她们家回来给我说的）在这个心理条件的指导下，再加上外部条件（她妈自己认为是最重要的条件，其实我不这么认为，财富不是人格高低的标准，婚姻是以双方平等作为基础的），所以爆发了最初的想法，不平等的婚姻（心里的作用）最终造成了错误的做法出现，而且是不断加剧的。
我当时的处境是尴尬的，绝对不能再这样生活下去了，我们有独立生活得权利，而且只要能保住我们的家庭和大家庭的关系，我们出去住是必要的，于是我在她妈最不可一世的时候，搬出了她妈家，我回到了我们应该回的小家，但是她还是不肯与我共同生活，我等待着，她的转变。
其实有人说，我等她做完月子再怎么着，但是我都不知道我能不能忍到那一天，我已经到了忍受的临界状态了，所以我必须采取中和的政策，就是我们都冷静冷静，带她回我们的小家，这样才有和她单独相处的机会，才能让她脱了强权的干扰，才能让她恢复她自己的判断和理智。
孩子还在一天天的长大，我也在痛苦和憔悴中慢慢的走出，感觉脱离了强权和戏弄以及猜忌是何等的感觉光明。
其实从我爸和我的朋友去她家，商量解决问题的事情，从我的几个朋友几次去她妈家协调家庭问题的事情上，不难看出，她妈觉得委屈，所反映出来的问题，不妨试着分析一下。
首先是失望，对于我的失望，她妈觉得我们这么好的条件接受我已经算是不错了，我应该感恩戴德，对于她妈的指令，不应该有任何的反抗和质疑，更不能视而不见，也不能不尊重，即便是错的，她妈也没有意识到自己是错的，即便很少的意识到了错误，也不愿承认错误和问题，更不能向我们这样她妈看不起的人低下高贵的头；另外，由于邻居（刁蛮的邻居）的话语，她无法判断自己的真实情况，一味的效仿人家表面的东西，其实内部怎么运作她妈不清楚，邻居也是捡她妈爱听的说，因为她妈是强权主义者，是听不得别人与她不同意见的，所以别人活别有用心的人，或只为讨好她的人，就按照她爱听的说，这样为她的判断和行事，提供了外部的依据和思想的支持，其实这些事错误的，于别人无关痛痒，但是却于己十分不利，而且这样听到的真话越来越少，说真话的人与她接触的越来越少，于别人无关的事情别人不会去真实的评论和得罪人，这样没有必要，但是这些也恰恰是性格的问题，也是自欺欺人的表现，另外自己宁可听爱听的谎言不爱听不好听的真话。使得她妈越来越以自我的感觉为主，用别人的花言巧语来验证的事实，让她妈越来越自信，自己是唯一正确的。
其次是对我的根本上的不信任，从她妈多年以来形成的对男人的观点，已经印证了可怕的事实，她妈也无意间当着我跟她说笑，说男人我们不需要啊这一类话语，我清楚是无意的一种表述，但是反应的是内心的一种心境。她妈对男人的经验，无疑通过言传身教也传授给了她，并且她也经历了，母女二人团结一致对付她爸爸的经历，这样的经历导致了她对男人的憎恶和不自主的防卫，也就是说我无论怎样都不能博得她对于我的完全放心和信任，中间总觉得有些隔膜，不是完全的心贴心的感觉。从一代人的悲剧到第二代人的悲哀是一个传递的过程，这个过程是我们无法用语言表达的，但是跟具体情况有很大关系，我一味的去争取信任的同时也犯了错误就是，让她们也形成了依赖思想，并错误的判断我是去讨好她们，目的是为了物质的，而不是精神的（爱情）。
再次就是家庭是人喘息和休憩的地方，不是争斗的地方，我在外面这么身心疲惫，到家还要经历斗智斗勇的，感觉没有家的感觉，她妈本身身体好，而且自认为属极端聪明之人，其实是她的精力确实是旺盛，每天没有太多的事情，没有个人爱好去分散精力，也没有老伴等问题牵扯，所以从表面看是精力旺盛，再加上生性好胜，且每天看电视剧，这些都没法消除她妈精力的多余，所以多余的精力就会导致她妈对自己本应该不关心的事物的关心和过问，逐步过渡到越权侵权的地步，这些不是一方造成的，是多方的原因，有我的懦弱，也有她的不作为，她本身作为她妈的女儿，对于她妈的问题和侵权是最能直接表达和说服的，但是她根本置之不理，而且很多时候，跟她妈一起训斥我，让我觉得了，我的爱还有吗，让我觉得我图什么啊，我最爱的人，在我遭到外界排斥、侮辱和制裁的时候，她不仅不理解我，哪怕处在公正的立场，但是她一味的、习惯性的倒向了她妈那边，造成我有理很难在家庭内部获得公正，久而久之，家庭中存在夫妻的猜忌、家庭小团体的出现、没有公正的抚慰，再加上渺视和毫不在乎我个人的感受，只是一味的压制和训斥，导致了心理的失衡。甚至到后期，我出现了恐惧和害怕，觉得没有半点温存和温暖，只剩下白眼和冷漠，没有心灵的交流和抚慰，只剩下形式的存在，在这种状况下，她还在问我们把你怎么了？这样的话语，我有话也不敢跟她交流了，因为我所说的话，会带着热乎气，一个逗号和句号不差的原版在最短的的时间内转述给她妈，所以我觉得悲哀的是，我们没有了任何自己的悄悄话和自己的生活。我是透明的，我没有了自己的私生活，也觉得我娶得不是一个完整的女人，或是成熟的女人，而补充的另外一个角色让我觉得太滑稽了，我看不清了前方的路，我的生活被彻底改变了，我要的也不是这样的生活。对于这些她妈和她认为都是对的，自私的心让她妈侵入了我们的最核心的生活，甚至晚上听窗跟的说法也浮出了水面。
最后是自私，极度的自私让她妈把自己和自己的女儿绑定在一起了，甚至不惜牺牲自己女儿的家庭幸福，换来自己下半生的寄托，把自己的女儿当做拐杖，把她当做没有思想和情感的拐杖，走完了自己的路，拐杖悲惨的命运有谁去负责，有谁去管她的余生呢，自私的是著拐杖的人，不是拐杖，但是悲哀的是两者，著拐杖的人口口声声是爱她，为她，但是自私的想法已经贯穿行动和作为的始终，我为我不能帮助拐杖而感觉自己没用，但是我又痛恨满嘴仁义道德但是却害了不止一代人的人。人情似纸张张薄，在这里可以得到体现，从孩子我抱回家后就能知道，世界上没有什么力量能够隔断母子的情谊，世界上没有什么力量能组织母爱，可是，时间和实践证明了任何狡辩都没法抹去的黑暗，任何的狡辩在这件事情上都是软弱无力的，甚至是滑稽和可笑和悲哀的。就算是豁出命母亲也会把爱给孩子，跟何况有无数次机会，但是这件事情基本上已经被幕后的人操纵了，甚至让她把这件事情政治化了，大人的事情跟孩子没有任何关系，退一千步讲，即便两个人离婚，孩子还是双方的孩子，需要双方的爱，而且去爱的同时不用考虑任何世俗观念，孩子是无辜的，对于大人的错误，我们尽量不要让孩子牵扯，这样对他的伤害最小，另外，孩子是两个人的未来，只有心中有爱才能明确的分清楚，孩子不能牵扯大人的事情，恰恰这些悲剧已经在很久以前发生了，目前也在重复的发生着，幕后的人从来不感觉悲哀，这是对别人的伤害，是道德和伦理所不容的。我极力拯救她，可我根本没有办法，现在她已经完全恨我了，在幕后人的炒作、强化、封闭、重复、诽谤和诋毁下，我基本上在她心中已经是万恶、且不可救药的人了，这是我的悲哀也是她的悲哀，多年的教育已经被强权、混横、阴暗的心理、自私、狡猾、虚伪、包办等耳濡目染的方式所根除了，没有任何复生的机会了，但是这是多么大的悲哀啊！幕后的人从根本上就没有任何的反思，没有想过自己犯的错误，要加在别人的身上是犯罪，是犯了天大的罪，无异于杀人放火。其实本人可能根本不知道这些道理，但是如果知道的话，违背自己的良心，就更是十恶不赦了。在这个人的词典里没有自己的错误这个单词，其实有句话说的好------一个人如果没有将自己的错误推罪于他人，那么他还没有最终失败。其实是这样的。狡猾一词可能用的比较重，但是有些事情确实没法用常规的词汇解释，因为不该有这样的作为，明知道违背良心的事情去偏偏为之，在为自己找出一堆为之的理由，用好听的说法掩饰，明明是自己的问题非得要把问题按在别人身上，这就是用狡猾但不适用，可有不为过的理由。
其实说任何的外力分割都是假的，如果自己没有问题就不会有问题，苍蝇不盯没缝的蛋，还是要自己找自己的问题，外力是促成的因素，就像她妈老说他爸和她妈分开是她奶奶造成的，是操纵分开的。
其实自己把握自己的命运，自己的青春自己做主，别人操纵自己的命运，是对生命的不负责任。
我担心这样一个氛围，这样一种人性，这样深藏的阴暗和扭曲，孩子在这样一个环境生存，会带来我心流血的感受和命运，我能够掌握我的作为，我要为孩子更多的考虑，我不能为了自己的自私，让他进入一个变形的深渊，我要对我自己和我的孩子负责任，我有能力我一定是付出生命都甘心情愿的，我要为孩子树立伟岸的榜样，我要让他成为一个心理健康的人，我也指望我对我爱过的的人负责任，我会做最后的努力。
我也在自省我的问题，毕竟出了问题不是单方面造成的，或者说是不仅仅是单方面造成的，我在找寻问题的根源，在找寻问题根源的同时，我发觉自己有些性格的弱点：1、我属于急脾气，在言谈话语中有时是比较独断的，2、我在整个生活得过程中是娇惯她的，其实后来她的无理和霸权以及她妈的霸权是和我的退缩、退让有一些关系的，让她们错误的判断我是软弱的，是可以任意践踏尊严的，但是我没有直接表现我的坚硬，其实我内心是不服气的，特别是让我觉得看不起的事情作出来的时候，特别是违背道德的事情尤其重要。这样其实也纵容了对方。3、把孩子从医院接回自己家里的事情我觉得欠考虑，我只能说欠考虑但是我真是的表现，也是那情那景我的作为。4、我在爱我的爱人的时候、在争取她妈信任的时候失去了自我，过于热情，这样更加让对方看不起了，我没有给自己留任何余地。5、重精神不重物质。
我其实能感觉出自己的弱点和缺点，我也在反省自己我到底怎么了，我不能把问题都推罪于他人，也不能把所有的不好遭遇都归于命运，其实自己的命运还是自己把握的。
客观的说，我也不能把所有问题都归于我的头上，这对于我是不公平的，但是是别人的问题，我也会公正的分析，我只觉得由于生存环境、成长历程、接触人群、经历事情、接受家庭教育、社会教育、社会影响、成长背景、干扰因素、遗传、特殊经历等的不同，会形成完全不同的人生观、世界观、价值观、道德观等主导自己道路的内在思想要素。
其实对和错，不是自己的评判，是别人的评判占2分，历史的评判占3分，事实占5分，这些都是我们个人无法辩驳的，也是基本公平的。对于家庭的问题没有必要讨论对错，只是自己觉得怎样就怎样，她是最自由的空间：家是什么呢？我是这样回答的----
家是一扇门，每天进出有缘的人，
家是温馨的港湾，为英武的战舰弹去周身的风尘，
家是一个众言堂，容纳真实的交汇，
家是一口锅，宽容和爱是饭菜和作料，
家是一盏灯，点亮了你，也照亮了他，
家是房书籍，不能说哪本书籍没用，尺有所短、寸有所长，
家是一把大伞，在风雨来临的时候，依然有浸湿的肩膀。 |