日子还是那样过着，但是压抑的很，我也没有了申辩的权利和倾诉的对象，感觉为了孩子只能这样的生活，我把自己日常的全部收入都贡献给了我们生活的家庭，养车、养房、生活支出，我上班尽量少花钱，由于她已经很长时间没有收入了，所以养家的担子很重，我基本上留上几十块钱带在身上，在公司基本很少和同事出去吃饭，基本在食堂吃，减少一切不必要的开支。
有一次加油，钱不够了，就欠了加油站的钱，后来给人家还了，我少带钱是为了控制自己，减少开支，让她有安全感，我宁可自己受点委屈也不愿意让她觉得我养不起她，其实我们是暂时的困难。
另外我的钱部分也花在了盖房的事情上，盖房跟工头们一起吃饭，买零碎的配件，维修时买些消耗品等等，我去办的事情，不需要再跟她妈要了，所以我就花了，一家人没有详细记这些事情。
我买第一套房从她妈那借了3万块钱，当时打的借条，但事后她一直逼我还钱，当时确实没有能力偿还，不经意间就提起还钱的事情，不经意间使用了挖苦的语言，但是我很难承受，于是气得我就哭了，她也没有安慰我，觉得理所当然。我也很难受，又过了一段时间她不提还钱的事情了，我也就认为她是重感情而不是简单的爱财了，到后来几年我们的生活宽裕一点了，因为钱我一直不管，就这样花着，没有提还钱的事情，但是到了关系不好的时候重新提起了这件事情。我觉得好像被耍弄了一样，但是借条是证据，不可辩驳，日常花的钱是没有依据和不值一提的，所以我也只能认可。
我买的第二套房子是单位对内部职工低价出售的房子，我是老职工不仅可以买上，而且排号比较靠前，于是从他妈那又借了几万块钱再补充些，去付首付，也是以我个人的名义借的（当时没有结婚），但是她们家考虑，怕我变心，于是要求我把房本写她的名字，但是单位不同意，说本身就是给职工的福利，只能以单位职工的名字买，所以她要求把房本办成两个，产权各占50%，我根本也没有考虑，于是我们就这样买了这套房子，后来准备卖这套房子，能卖60W左右，我就和她商量卖了房子我怎么分配使用这个钱，我说了我的想法：“我想房子卖60W，把银行的贷款18W还了，还剩42W，我想拿出2W来孝敬我父母，因为我自结婚之后基本上没有孝敬过父母，也没给过钱（除了一次给了1500），另外父母生活条件相对我们艰苦，现在自己务农，种点桃，然后开农用车再起早贪黑的自己去市场卖，而且我妈还有胃病，身体不好，06年因为去买桃，还出了车祸，幸好人没大事，我爸头部受伤，我妈断了几根肋骨，后来伤愈出院了，我弟弟就说以后千万别去卖桃了，其实每次去几天也就能卖一百多块钱，特别艰苦，我当时担任某部门主任，收入还算可以。所以我不希望他们这个年岁再为生计而冒那么大的危险和辛苦，55岁已经是退休的年龄了，而他们还在为生活辛苦着，作为儿子我觉得汗颜。父母含辛茹苦的用这种方式养育了我们，把我们培养成才，如今我有了衣食无忧的生活，而父母还在这个环境下生存，我觉得难受。另外我们小两口基本是和岳母一个人一起生活得，所以她的生活条件是要更好的，由于离我家比较远，只能休假才能回去像走亲戚一样的，平时也没有照顾的机会和时间，所以我想给父母点钱，也算我们的补偿和孝敬，不让他们再这个年岁还为生活奔波，我就提出给父母2W，希望她能够理解。
我弟弟结婚我想给出1W或2W的，作为哥哥我没有能帮助他什么，他这些年上班，也没有存下钱，生活比较清贫，我结婚的时候他帮我出的钱，操办的，我想他结婚我也要帮下他，另外这些年他一直省些钱就交家，而且平常每次回家都要给父母买吃的东西，花销也不小。另外弟弟结婚哥哥给操办也再正常不过了，我们毕竟比他大，要不怎么是兄弟呢，我想起我上中专的时候，马上冬天到了，要买冬装，但是家里确实困难，就200多了，只够买一件衣服的，我们俩都想要，但是父母说你哥哥上学的地方比你的要讲究，就让你哥先买吧，你先穿你爸的衣服，等爸妈卖梨回来有钱了再给你买，他虽然也想买，但是还是让我买了，我穿的那件棉服一直是我怀念的礼物也是我人生的感慨，因为我穿着新衣服回家，看到他穿着不合身的老旧衣服，能想象在同学间穿梭的身影。所以我提出了以后帮一次弟弟的想法，因为结婚以后，我们基本上就是各自过各自的了。
至于剩下的38W，我们还有第一套房子的贷款要还，我说换掉那15W也行，不还也行，以后慢慢还，按目前的收入，也还不了两年，也就换清了。这样这38W给她妈还盖房的钱，其实盖房子总共花了55W左右，我给拿了3W多，她给拿3万左右，总体都是我们这个小家庭出的估计6W,再有她妈本身大概有10多个，又借了亲戚朋友30多个，所以外债基本是30多个，这38W足够还债的。款且08年9月份左右开始出租了，每个月租金+电费+网络费+押金等的费用大概就2.5万左右（去除开支），所以2年左右回本的可能是没问题的。也不是特别着急还钱。
我说了要给我父母钱的事情后，她立刻火了，开始和我辩驳：“你不知道你有外债呢，还欠人钱呢，我把以上的理由说了一下，我说生活是一点一点过的，况且我们将来的日子会特别好，我们不愁吃穿，收入基本上没什么问题，所以也别着急！我父母也是父母呀，我也应该孝敬，我们有这个全力更有这个义务的，款且这38W还钱时没问题的。
不行！坚决不行！她开始大声哭闹，把我气的头都晕了，一分钱也不给，我没办法，也委屈，把我也气哭了，她还冷漠的板起毫无表情的面孔大声的嚷着，我在那也哭的很委屈，父母养了我这么多年，我想孝敬父母却得不到允许和理解。我感觉人可以没有钱，但不能没有情感，人可以没有资产，但不可以不通情理。气得我没办法，只能妥协，算了男人不和女人一般见识，得了，就这样吧。再争下去也没意思，她既然都这么想，也这个态度，再争影响感情了，况且强扭的瓜不甜，晓之以理动之以情都没办法，所以为了息事宁人我就不说了，这件事情也让我很费解，要说人自私，也没有到这个程度，爱一个人也应该尊重他的意见和想法，什么叫志同道合呢。于是这个事情我也没有跟任何人说，更不能跟我家人说。
自从搬到她妈那住以后，她基本很少到我们自己的房子了，即便偶尔回去也不愿意在那多呆更不用说在那过夜了，我们基本上没有了两个人的生活也受到了一定的限制，包括看电视基本上是一起看的，在一起看的时候不能有亲昵的动作和过分甜蜜的话语，另外在讨论一些事情的问题上，也要注意分寸，因为她妈是那种特别自信的人，坚信自己的想法唯一正确，而且属于强权型的家长，把自己的女儿定位的年龄基本在很小，也觉得不如自己懂的多，而且自己特别争强好胜，不喜欢别人说自己不行。所以一般批评和指导别人的时候比较多，记得有一次她买了一块猪肉，回来她妈就拿到客厅对她说：“你看你买的肉，根本就不会买，你看这瘦、那肥、皮还厚，而且检疫章都没看见，我一般都不买带章的”。说了大概1分钟，也痛快了，这时候我看她的脸色，属于那种小学生被老师训斥的表情，而且没有任何反驳，我也没言语。感觉确实事挺多的，但是以前生活的时候没有如此的突出，也没有这么强烈的挑剔。
日子一天一天这样过着，我也越来越觉得她妈脾气越来越大，而且不是像以前那样，跟我克制着脾气，其实这些我都没有太计较，主要我是看着她的面子，而且我图的也是我们的感情和我们的小家庭。
每天我都是下班进行维修工作，但是也有的时候是请个假维修，周末开车去采购零配件，采购完回来就维修，又一次给一个房间换灯管，换的时候她妈在，我在上面换，房客帮我扶着，突然梯子的横承断了我从离地1.5米的地方滑落下来了，没有完全摔倒，但腿特别疼，她妈就把梯子的横承捡走的同时问了句没事吧，于是就走了，我继续换，后来谁也没问疼不疼。这是一件小的不能再小的事情了，也不是原则的事情，但是表现的是感情的表达方式和关心的问题。如果我只是个维修工那么这时正常的，但是我的身份没能改变我在她妈眼中的角色。
房子出租的事情，基本上没有让我知道过租多少钱，付多少钱，没有跟我说过，而且又一次下班回去，晚上她在登租赁房屋的账目，我也是没事探头过去看下，但是她立刻把账本移开，用眼睛看我，意思是你要看什么，我当时觉得十分诧异，我们是一家人，而且房子基本是我盖起来的，我是家里的唯一男人，没有任何事情可避讳我的啊，我其实也觉得一直在一种不信任和没有完全接纳中生活得感觉，我也没说话，但是我觉得这个事情可笑，她这个动作我也不解。
到年前房子经营的情况，她和她妈没有给我透露任何消息，我也没有主动打听过，但是我觉得她和她妈把这个事情当成了一个最主要的机密了，是两人小组的权利，我是被排除在外的，其实根本也没把我当成一家人，惧怕我知道其中的数目，她妈经常抛出一些类似，开支大了、租不满了、成本高了、欠债多了等话语，让我听，其实我确实也不想知道，但是我的人格尊严告诉我，这样不是真心的生活，也没有诚意生活，从借钱数目不向我透露、盖房过程当中没有一次让我占过钱的边、所有付款支出一律她和她妈两个人秘密商量、到出租房屋没有任何经营情况的信息这些问题来看，她和她妈还是存在戒心的，是对男人的不信任，对男人的戒心，只有相信母女的亲情，不能相信婚姻的约定。对男人的戒心直接转嫁到了我的头上来，我觉得冤屈，我已经付出了极大地真诚，用一腔的努力和赤诚也没能换回她和她妈对我的信任。
年前她妈好像拿了一包钱，用报纸包着的，我没看清具体多少，只在去她二姨夫家出发前，她妈交给她，她大着肚子困难的把钱塞进了自己的羽绒服，我开的车，我根本对这个不感兴趣，但是我觉得她当时可以把钱给我，让我拿最有把握也最安全和放心，但是从作为和事情的前后联系，她妈不会这样做的，其实施工的时候每一次付钱，也没有让我介入过。
可是她给我说的，我们盖房时我们共同的事情，我不光要全面负责盖房的事情（技术的、设计的、变更的、材料检验的、质量的、安全的、价格的、施工条件提供、和周边协调关系、和施工队协调关系、和他爸那边的问题的处理、法律的问题等等），还要给提供钱，从同事和朋友那借钱给她妈盖房，当时她的意思是我们共同的，还有把我的第二套房子卖了把钱拿来盖房，我只负责给拿钱，但是我没有这些钱使用的知情权和房子经营的知情权还有债权和债务都是不让我知道的。我不在乎这些事情，我权当她妈小心眼吧，但是事情是一步一步紧逼你的，不是你打大度和开明以及忍让等都是她能够理解的，她反而会觉得这样应该，是正确的，而且取得胜利和效果后会继续贯彻原来的方针，继续争取更大的胜利。
盖房子的时候说是咱们盖房子等一类词汇，对外说是两个年轻人盖房，对她爸她姑姑他们，等到盖完房子了，所用的词汇在潜移默化中更改了，这些都是小的不值得提的事情，但是很多东西她会让你觉得变化，又会让你不会计较，也不值得一提。但是表明了态度的变化和立场的变化。觉得太没意思，总是一些小动作，让你觉得又烦人，又没意思，把我想得特别贪图她妈的财产，其实我是洗不清这个事情的，本身这种情况就是，但是她不能理解我，我为的是感情，为的是家庭幸福。
有一次因为房子中技术的问题，她跟我争吵，就是4楼有两个热水器供水不足，于是她妈就从别人那了解到必须加泵才能解决，于是晚上让她跟我说准备加泵的事情，我说没必要，加泵可以解决但是要增加支出又1000多，然后改管路增加截门等，还得停水费工、费时间、费金钱等，特别麻烦还增加运行的电费，而且噪音也大，得不偿失。她们不信，说人家的就是这样等等，我说你信我吧没问题，就是让装热水器的人来改下管子非常简单，她们半信半疑的，于是她就在我的督促下给装热水器的打了电话，我不知道后来为什么她不让我打了，因为施工的时候这些事情是我全盘联系的，我也没介意，但是一个女人给人家联系，这些人我怕不当回事。这个事情就这样解决了，但是到第二天，晚上她又提出要装泵，说谁谁家是这么干的，肯定是他们去了解了，她妈说装泵花钱也没关系，我说你相信我吧，我做过自动控制、电气、供暖和现在的水施工技术肯定没问题，她不高兴了，我当时说话也有点急，因为我觉得不相信我，我被质疑我也很难受，宁可听别人的，也不愿意相信我。于是就不理我了。直到过了两天我想这个事情，我觉得她既然不相信我，我也没办法，但是不能总这样误会吧，我就拿出纸和笔，在纸上画了电路控制图、水路管网图（带标高）和自动控制原理图，耐心的用通俗易懂的方式给她解释了大概原理，和我的意见。终于解释清楚了，我说我是为家里考虑的，不会糊弄的，这些技术问题我没有必要给你解释清楚了，征得你们的同义，你们决定采取哪种方式我再去执行太浪费时间，我确实每天很累也很忙。信任解决困难的基础，猜忌是婚姻和家庭的最大敌人。于是她妈回来，我让她再给她妈解释了一遍，她还是说不清，我又解释后，她妈最后说怎么样都行，只要解决了就行了。于是弄到很晚才解决了这个本身很好解决的问题，我完全成了技术人员，做的是技术澄清，没有决策权，事情是她和她妈，主要是她妈决策的。
还有一个小事情，房子租出去了，需要有些事情对外公布，所以需要买个小白板，所以我利用业余时间买了一个小白板，回来准备钉在墙上，但是我钉的时候她阻我，说我选的地方不对，于是叫来她妈看钉哪合适，我也觉得好笑，钉个白板都要她妈定地方，但是是让我去干，于是我按她妈的要求钉好了，其实我在钉之前觉得她妈选的地方不合适，因为我觉得我还是挺自信的，我在单位一直是年轻人的榜样，我不是最优秀的，但是比较不错的。钉完了我更觉得效果特差，但是我没法决定，所以只有干好自己的活得了，免得她妈不高兴，因为在盖房的时候我做一些小事的主，她就不高兴，所以我也是不想生气，于是就这样了。楼里的人乱动网络、随地吐痰的，所以征得了她妈的同意后我就在白板上写了几个注意事项，写完后她妈一会就给我说：“你写的是什么呀，啰里啰嗦的，乱七八糟的，写的不行”。于是我觉得特别难堪，因为甭管怎样也读了二十来年的书了，而且在单位当领导，宣传委员也干了好多年，确实也难受，她妈太主观了，我没办法只能问她怎么写，然后又改的。我没有想到她会这样。让我觉得太难伺候了，确实对人非常挑剔，基本上很少有满意的时候。我也没有跟她一般见识，觉得没文化的倒把有文化的给弄没辙了。她妈没有半点不好意思。
这种事情在春节贴春联的时候也是，她妈让你去干，在那指挥，干好了不言语了，干不好对你评论一通，让你觉得自己什么事情都不会做了，也觉得没把事情做好，有歉疚感。但是整个事件过程她本人不会给我撑腰，也不会给我抱不平，觉得她妈全都是对的，批评我也是应该的，而且我要是觉得有问题，她会立刻站在她妈的立场多我说：“我们把你怎么了”等一类话，所以我觉得没意思，累受了，还不得好，更难受的是得不到媳妇的肯定，反而觉得自己问题多多。
盖完房子之后的问题，不亚于盖房子时候的问题，其实主要是她妈提出的要求的事情，但是并不是说盖房子的时候问题少。
春节前带着她（所谓大肚子）到她妈亲戚家去拜早年，然后在到她老姨夫家回来的时候，她妈问我：“你什么时候回你家，”我也觉得有些跟以往不同，我也没有多想，后来的事实验证了这句话的深刻含义，但是我没在意，后来觉得她妈说话总是含着，不直接表达自己的意思。我回答是：“看情况吧，我想在这过三十”。
很快三十到了，按照我们第一年结婚的惯例，我们三十团圆在她妈家过，说起这个事情还得从当初说起，第一年结婚了，马上过春节了，但是春节在哪过，确实是个矛盾，因为按照我们家的老理，新媳妇第一年三十应该在我们家过，但是我爸妈考虑他们家就她妈一个人，于是找我说打破老理，让我们去她妈那过三十，所以一直就延续下来了，我曾跟她提过这个事情，她不仅不觉得是我爸妈宽容的行为，反而觉得特别反感，而且觉得是应该的，三十过去了，第二天早晨我们就回我爸妈家了，等到初二去的我姥姥家，因为她岁数大了，怕明年看不见了，去的时候是我要求她去的，在回来的路上，她老舅给我打电话，说家里挺冷的，条件也不太好，抓紧时间回来吧，看什么时候能回来，确定一下时间，我说我有安排，他问什么时候，我说明早晨就回，他说好，后来就挂了，挂了电话我觉得他们干涉的太多了。
于是第二天早晨就回了他们家，但是她妈没在，后来联络说让我们到她老爷家去吃饭，于是我们就去了，吃过饭，我们下午就回了她妈家，晚上吃饭的时候她妈就开始闹脾气，刷脸色，举手投足间是十分的气愤，我也不知道哪有什么问题，她也没说。我觉得不解，但是我能感觉出来是冲我。因为第二天计划是去40公里外的母婴学校去上课，所以我也没吃几口，就去休息了，第二天去的母婴学校，在路上她一言不发，一脸冷漠，像一块冰一样，我跟她说话，她代答不理的，其实这样的场景已经很多次了，像一块冰一样，她用冰冷来冰你的心，用对你的漠然，来漠视你的存在，也漠视你为她做的事情，沉默的杀伤力太大了，特别是对爱她的人，让人觉得是窒息的，感觉这样太难受了，有什么事情还不如说出来，是自己的烦恼跟爱人述说，是别人或对方的问题，说出来沟通解释，这样反而是对对方（爱人）的尊重，漠然的方式是极大地不尊重。我承受着和忍受着，也没有办法。一上午她不开心，等到中午吃饭的时候，我想跟她交流，就问她昨天妈发脾气怎么了，因为什么啊，你不高兴也是因为什么啊，她不说话也不回答，我又问我说你说说，我想知道我有义务也有权利知道你的不快，我想为你分担，这样我更难受，你说说，她还是不说，我说你说说吧，我确实也难受，要不在一个家庭生活，都莫名其妙的耍脾气我也应该知道有什么问题，或自己做错了什么事情了，沟通不就解决了吗，她说：“我不想说”，就是不想说。我气坏了，好像我不是家人一样，也觉得她当时特别冰冷，所以吃晚饭我说回家，下午不想上课了，但是她说你走吧，我上课，我更生气了，她怎么这样。所以下午我就回自己的房子了，但是路上我又觉得她还带着身子，我不能不管她，于是下午下课前我就回去了来回100公里了，接上她，她还是那样，我觉得跟一块冰一起生活一样，更难受的是漠视。所以到她妈家门口她下车了，我就回自家的房子住了，我觉得她妈和她不真心待我，而且她妈一直闹脾气，也挺难受的。我在自己的房子住的时候她没有找我，就发了两个短信，“你赶快回来，我缺汉子，你要是今天不回来就别回来了”所以我觉得她和他妈一样好像是女皇一样，我既需要你，还得让你跟我低三下四的，主动向我承认错误，前提是不管谁的问题。所以我没有回去，就这样坚持了一周，但是每天我过的也不好，但是最后我还是妥协了，我主动回去的，我考虑的比较多，主要是她现在身体的状况，她们是不对但是为了孩子不出问题，所以我只能忍痛回去了，我要求她到我们自己空着的房子住，基本不可能，她肯定不去，我晚上回去的，进门后她把我的问题细数了一遍，都是不讲理的的说辞，但是我不能再跟她争竞了，但是越说越无聊，她主动提出以前我弟住房子的事情，开始又找后账了，其实听这事情，我觉得我还没追究呢，把我弟弟赶出去，把我妈也赶出去了，一点面子没给我留，弄的我还例外不是人，我妈为此还得了一场大病---胃出血了，我都不纠缠这个事情了，她还不依不饶的，我就跟她对峙了几句，这时候她妈在门外听着呢，进来就大声对我说：“你要干什么，你要怎么着，我听听，你说啊，说；我很意外她这么粗鲁，其实粗鲁和蛮横的还在后面呢，她妈说：“不是以前的事情不提了吗，你怎么老是纠缠，不依不饶的你要干什么，再有你要是觉得不行，就带她到你们家去孝敬你父母得了”，我没法言语，因为这样的话她都能说出来，她本人也在那坐着横眉冷对的看着我，我好像一个犯错误的人，接受训斥，我低着头，想不说了，忍了，为了她的身体和孩子。但是她妈又继续说：“你要是觉我我没把女儿教育好，你说哪不行，我继续教育，你说吧，说啊”，我依然没有言语，觉得她参与我们的生活太多了，直接干预了别人的生活。她妈继续说：“这个打官司告状我经历多了，甭弄那个”。其实我明白了其中的意思，她是说我要离婚，没问题，我们不怕。但是我还没有思想准备，她妈就这样说了，感觉挺意外的。这个时候她说：“你走吧，我现在看见你，就像我当时看见我爸那个时候一样，感觉特别不舒服，而且你不在我们生活感觉更好”，我依然不说话，过了一会她妈就觉得我不跟他说话，就出去了，一会我就跟她上楼回卧室，期间她说你走吧，甭跟着我，干什么。但是我是为了我的小家庭，和孩子，我没有别的办法，尊严已经无所谓了，但是在卧室的时候，她妈到门口看了一眼，跟她交换了一个眼色后，她妈就回自己的卧室了，就这样我忍着内心的悲痛回去了，受到了语言的侮辱。但是我还是坚定地认为我要是不在，她更困难，我自己就受不了。从这件事情以后，她妈也抓住了我的性格软弱的特点，开始肆无忌惮的，让我也比以前更加难受了，更重要的是她根本不体谅我的难处和心情，把我仅仅当成了一个外人，从内心没有接受我，或者说是完全的接受，用心去爱我，我不客气的说她把我当成了一个性、劳动、挣钱、和助阵的一个工具，没有关心我的喜怒和处境。没有身后的爱和感情，其实这样说是有道理的，在一起谈论问题的时候她妈就经常说起：“男人，其实不需要啊”，我也苦笑不得。
一系列的问题证明她妈的心态处于扭曲的状态，其实她妈依然爱着他爸，但是他爸已经结婚了，她爸当初没结婚的时候，她妈说他爸早晚要回来，再回来我也不跟他过了，跟他过够了，其实她一直托人打听他爸的情况，自己也留心着变化呢。从让我把房本的名字都改成她的名字，从盖房的每件让我难受的事情，从盖房的时候她让我打他爸的要求上，从我吓唬他爸之后她妈满足的表情和解气的表现，从我每次从他妈那拿钱都打借条，而从我这拿钱没有借条上等等，我能看出来她妈的心态是扭曲的，从而影响了对她的教育和灌输，使得对男人的记恨和不信任，以及对婚姻的失望完全转嫁到了我的身上。我觉得无辜，但是也无法改变现状。
对于物质欲望的无止境也造成了她妈一味的要，让她争取他爸爸的公房的居住权，把他爸爸从他们的宅基地（法院判给他爸爸的）赶走，凡是有可能争取的，无论难度多大，绝对不放弃。
按道理我回到她妈那住了，肯定就息事宁人了，我也忍了，为了家庭，但是好景不长。我用退让和宽容没有换来理解和尊重。爱人的冰冷和漠视，让我觉得我是三口人中的外人，加上她妈多我的压抑。我感觉我的婚姻图什么啊，我在忍受着，因为孩子很快降生了，但是煎熬的岁月难以度过。
直到某天去医院检查，我已经难以忍受了冷酷的摆布，再加上经济上的困难，我们有钱的时候，无顾忌的花钱，盖房子我们也没有半点预留，全都贡献了，结果现在的困难，她妈也不过问了，她本身还算计着我的收入，因为她已经近一年没有收入了，我十块钱混一个礼拜，有的时候买早点都没钱了，就忍着不吃。我跟她说了这些，她没理会。知道我们从医院出来，我身上就有几毛钱了，停车费没法交，收费员跟我要，她坐在旁边，我知道他那有钱，但是就是不出，我没办法就跟收费员说下次我给吧，一定的，人家说没有碰上过这样的，走吧，不要了。我感觉简直显眼到家了。所以回来的路上车出了问题，他让我带着她去社保办事，在一个掉头的地方，我着急往前挤，因为下午我要去公司，我已经很多次旷工请假了，盖房的时候就没怎么上班，后来事情也特多，就这样，所以我怕公司领导为难，因为本身人家已经开了无数次后门了，我都觉得不好意思了，所以着急的时候，顶了前面的一个车，所谓顶，就是沾着一点，但是前面的人是两个人，下车就拽开了我的车门，开始动手，这时候她在车里坐着，很快就扭打起来了，第一段很快就结束了，但是我还是没看见她，到后来第二次有扭打，结果她出来阻拦了，当时打得我头也疼有点晕了，嘴里也都是土，她阻拦后，对方也就停止了，后来处理好了，我们就走了，我开着车越想越难受，感觉身体的和内心的难受，对外的难受我无所谓，但是内心的压抑、委屈、痛苦、所受的猜忌、爱人的不理解和不会爱等等通通涌入我的脑海，我一路勉强开着车，她没有半点的关心和在意，在副驾驶座上冰冷的坐着。我痛苦到了极点！
于是到了她妈家门口，我说你下去吧，我走了，因为我觉得在那种环境的家庭生活让我感觉到极度的紧张和不安，感觉做什么事情都不对，感觉总达不到她妈的满意，因为本身我成长的环境和历程一直是比较宽松的环境，而且我认为家是避风港，是温馨和自由的地方，但是在那我不敢跟爱人有亲昵的语言和动作，更不用说自由的行为了，我必须适应她妈的要求，否则就不高兴 ，所以我要到我自己的小家去疗伤，她不下去，说要跟我走，我说我干什么你也别管，她非要跟我走，我坚持不住了，就开车带她回到我们自己的房子，她大着肚子我也没办法，就清洗了自己的伤口，这个时候我觉得我们的婚姻已经被别人严重干涉了，而且侵占了我们应该具有的权利。这个时候的婚姻已经是十分不正常了。
我跟她说你走吧，我把你送回去，我其实是在在那个环境生存不下去了，我感觉压抑和欺负人，而且追主要的是我的爱人不会爱我（我暂且认为不会爱吧），更不会协调处理矛盾，把很多矛盾给激化了，导致我的孤单，她和她妈两个人一致意见批评我，挤兑我，另外她也不相信我对她的衷心，在物质方面猜疑太多，小动作也太多，我不计较但是让我心烦。我是踏踏实实的想过日子，但是她和他妈对我的怀疑越来越严重了，以至于从我们自己的房子那，把我们第二套房子的手续都拿走了，我也不知道，直到我找那个房子的出租协议时（是为了收房租）发现都没有了，但是时间应该就在最近这段时间办的，而且我第一套房子的房本本身就放在了她妈那，她还不放心，我心里难受，不是别的，是我有那么让她们担心吗，物质的东西难道真的胜过感情和真心、胜过爱情和婚姻吗？这样的日子怎么过呀。
我说让她走，她哭了，我心软，忍不住看，而且以前每一次吵架，都是我认错，其实不是我的的错，但是男人就是应该大度一些。这次也是这样，我心软了就跟她回去了，谁想，她妈从表情上看根本不接受我，但是没办法只能这样，她不愿离开她妈，而且孩子出生还好多事情，我不能离开。但是晚上我们要去邻居家看看新开的买卖，我是不想去，但是她让我陪她去，我也觉得有道理，但是她也要求她妈一起去，可是她妈要求跟她去，所以我就不想去了，但是她还让我去，她妈就说你们去吧，我不去了。所以后来去了也很尴尬。到了邻居家其实我们的很多家庭的事情他们都知道，包括我带媳妇回我家的事情，她们也反对。还有问起孩子的名字等事情，我也没好直说，只能说没取，其实我已经取好了，但是他妈没有同意呢。其实是不必通过她同意，但是又一次她在客厅说了我给孩子取的名字，想听他妈的意见，但是他没言语，表情很不屑。她给小孩取了小名了，而且明确而强硬的告诉我“咱们不做满月啊，你们那边冷，冻着大人孩子不行”。我觉得她确实管的的宽了，确实侵占了别人的权利，也没把其他人放在眼里，至于我们家父母她更没有尊重，而且在后来的言语里面是十分的轻蔑和看不起的，主要是地区经济差别，她妈一直以为我们家过春节特别冷，条件特别差，其实是自己了解的少，在家过的几天其实要比在他妈这暖和，我爸妈为了儿媳妇回去，做了一周的准备“。但是我们没法改变她妈的固有的观念，她经常说起除了她妈家，其他地方都不行，对临近区县的人十分轻蔑和看不起，说人家地方穷，说我家和我工作地地方荒山野岭的。其实她在用语言的轻蔑来告诉我，也在用这种方式抬高自己，她说话的基础和气粗的理由是自己盖上了楼房，地区经济好，基本都是物质的，半点精神的没有。其中的肤浅和浅薄不用言表。
我每次回家带回来很多农产品，她觉得是进贡的是应该的，也从不表示感谢，更多的是轻蔑。直到后来我都不想带了，但是我爸妈还是让带，说代表心意。其实她妈早就看不起这些了，你越是忍让和大度宽容，她越觉得你讨好她。不光她妈这样，就连她本人也受影响。
我后来为什么都不想带了呢，其实从一个事情说起，我一个朋友要结婚，我去他家看看有没有什么事情要帮忙的，但是去的时候我觉得应该买点东西，因为正是春节没过完呢，但是回来时他觉得不好意思，另外也想给我长点脸，于是让我带了一桶豆油和一箱子露露回去给丈母娘，我也觉得可以就带回去了，但是拿回去后，她妈说：“这些东西，豆油都没人吃，还不如给点实惠的呢，还不如甭给呢”。我也觉得不好意思，但是没说什么。但是我觉得这个事情是不通人情道理的，这个时候她一句话也不说，也没说。感觉她妈说的都是正确的，是家里的权威，说什么都是不应该反驳的，另外她妈也把我和她定位成了，小学生的角色，只有服从不能反驳，不许处处尊重她妈，她也是这么定位的。
我多次跟她提起我给我爸妈体检的事情，她也没有太在意，过了好长时间偶尔说道身体的事情，她才想起我说的事情，其实我不想惹麻烦，要是我给体检去了，她不会直接阻止，但是总会不高兴，而且她妈肯定有意见，我不能忽视她妈的意见，因为她的思想和作为都是她妈把握的，我的想法根本影响不了她，她也不佩服我，当外面的人说我盖房的时候能干有才华的时候，她在我们中间说，她妈总是一个态度，就是：“人家那是奉承你呢，不知道啊，爱听好听的多了”，经过几次这样的态度，和语言教训逐渐的改变了她对我的看法，我同事去她妈家看楼房的时候，说我真有能耐，而且一直是特别优秀的，但是她和她妈都是不屑的表情，并不认可，这是我后来从同事那听到的，他们也不解。
我妈的病在去年加重后，我怕是要命的症状，但是我能做什么呢，也没钱，也没机会和时间，更重要的是不想给自己再找麻烦了，因为从根本上她妈觉得盖完房了，就必须跟我的家庭划分清楚，不能粘上这些穷人，要不自己的财产就会流失了。无数次事实验证了她妈的想法，我不傻，但是事情还要办，怎么办呢，只有让我的一个非常好的朋友给找医院和专家，给办理挂号等手续，我弟弟开车去接我妈，所以在2月份去看病了，结果是没有重症状。这下放心了，但是过程是曲折的，他们要去看病，因为老家离地远，所以必须到我的房子来住一晚上，第二天再去看病，但是我怕她不让住，我朋友也看出了我的难处，就说让去他家住，这不是笑话吗，得了就在这住吧。于是就这么安排了，但是后来我爸妈还是去看望她了，看望的时候也说了住我们的房子的事，他们是怕之后她知道会再不依不饶，所以就去解释了，中午她妈要求去的是上次我想去的那个饭店，吃的饭，我出差了没在，没吃完她就去交的钱，其实目的很明确，她也知道上次的事情做的不对，但是就是不承认，另外是感谢我父母兄弟在盖房的时候给予的帮助，这个事情就算了结了，各自彼此互不相欠了。其实有些东西特别是感觉是没法言表的，她的这个想法也是我从零星的话语、类似的作为看出来的。她妈很聪明，其实我们家人根本没有想占什么光，但是巨大的害怕笼罩着她自己的，她一直没能突破。
晚上我回去她妈没耍脾气，但是话明显少，中午有点剩的东西，她说吃那些就不做了，但是我们是到外面随便吃点，让她妈也一起去，但是她不去，其实我也很难，我不知道她是真心不去还是假的不去，总感觉她的想法特别是真实想法藏得很深，不表达或错误表达，直到产生误会，他才生气的表达，但是最后还得依着她。其实听没意思的，一家人总玩些猫捉老鼠的游戏，其实我不在意，但是她妈特在意。所以没办法，一般见识吧显得太不男人了，但是你让着她，她会耍赖，根本不讲礼数，另外说的话很多不算数，脑筋特别活。
终于盼到要生孩子了，于是我们去了医院医院就给留下了。于是下午就安排住院了，我把自己身上的钱都取出来了，各种花销都付完，准备办住院手续，但是钱不够了，医院同意先住院，第二天再交齐，所以办好手续，安置好她后，她让我回去接她妈，拿住院的东西，另外强调：“别像上次一样给我把一屋两炕的都给我弄来，知道不知道”。意思是不告诉我们家，因为上次是我父母来都来了（上次孩子3个月不发育了，所以做了流产），她说我没把她妈当回事，我也觉得做的可能有疏漏，但是这次我特别注意，我爸妈问情况，我也没说，要不她不高兴了，下午把她妈接到医院了，接的时候我说了钱不太够，她妈也没说什么。医院要求必须马上签字，确定明早注射催产素，进行自然生产。但是要签字，她说我和她去楼上签字，我说让妈也去吧，她特别不放心，也能看出来，她说没事，但是我能看出来，到了大夫那，让签字我说还是让妈来听听再签好不好，大夫觉得我婆婆妈妈的，但是我怕他妈又不高兴。她还是做了主，回去也是她解释的。
第二天早晨7点她就开始打催产素，进待产室，我一直在忙，她妈中午到得医院，我一天没有吃饭，一直不想吃，煎熬了一天，下午4点多快5点了，我花了三百块钱，请了一个导乐，我自己进去150，所以就慌慌张张的进到产房了，由于穿的是无菌衣服，不透气，我一会就湿透了衣服，可能也和心里紧张有关系，我拖着她头，抱着她腿，跟她一起使劲，大概过了2个多小时，我觉得也特别累，我们的孩子终于出生了，生出来了以后我没有关心是男孩是女孩，但是大夫说是男孩，我也没在意，但是她说：“这回你满意了”，我当时觉得只要是健康的没关心性别，觉得生了就不容易。她这句话其实有一定原因的，因为她妈多次当着我们说过，要女孩，女孩好，生男生女都好，女孩更好。这些事她问我的时候，她妈回答的，而且是很坚决的。其实开始她也没说男孩不好，后来跟我说如果是个男孩就再要个女孩，如果是女孩以后咱们就不要了，我说你为什么不喜欢男孩呢：“男孩不听话，不好管”，她说的，我也觉得好像是她妈灌输给她的，她妈的控制欲望和权利欲望特别强，而且争强好胜，好面子，所以她要是生个女孩，是好控制，再有她妈也特别注重财产，要是男孩财产就流失了。这些事没有确切根据和证据的，但是从这几年的生活中我从各方面分析来看觉得确实如此。
生了孩子以后，我出去特别高兴，找她妈，她妈回病房吃放了，其实产房只有我们一份了，其他人都生完了，我跑回病房告诉她生了，他在吃东西，就放下东西跟我去了产房，在产房外，她妈问我给你爸妈说了没有，我说没有，因为她不想让我告诉我们家，但是得到了她妈的允许后，我就打了电话，我爸特高兴。
我妈知道她特别不愿意我妈伺候她，根本不接受，所以知道以后她问我们能去吗，我说等我看看吧，其实是看看她的意思，后来我觉得她和她妈都挺高兴的，就说那就来吧，于是就来了，开始还算可以，可后来她妈好像又不高兴了，可能因为没让她值班照顾女儿，是我值班的，我妈也在，但是他妈的楼房别人不清楚，特别是钱和账等事情都是没有给我透露的，我带我妈回去住不现实也没地方住，所以觉得本身就几天的事，反正后边她妈照顾的机会更多，回她妈那，她天天照顾，但是她耍小心眼，闹脾气，冲我妈发脾气，她姨她们想来医院看，我说得了就别跑过来了，回家看吧，我没有考虑太多，只觉得不好让人家再跑过来，但是她可能有心了，觉得好像我不让去，结果第二天他们来的医院，就没给我说了，我从公司回去，她妈脾气特大，孩子饿在那哭，我回去看到，他们正在谈论，她姨说给他放小车里哭，哭一会就没事了，她妈说：“把大人吃坏了怎么办，顾孩子也得顾大人啊”，明显带着情绪说话。她也不说话，好像就听她妈的安排，孩子孩子哭，哭的越来越严重了，有点接不上气了。我去护士站问了，把情况说了，护士说：“你真有意思，奶不给他吃，你留着干什么去，而且越吃越好，就得吃，现在按需吃奶，这样对母女好”。于是我回去吧手洗干净，把小拇指洗干净放在他嘴里，他终于不哭了，使劲的吸吮我的手指，我看了一眼她的表情，毫无表情，我的心凉了，过了一会当着很多人同病房的人，她妈觉得不好意思，就说:“给他吃点奶吧”于是得到命令以后，我把孩子抱给了她，放在床上吃奶，开始是她抱着，她妈说：“别抱着，把你身体弄坏了，把他放床上，躺着吃”，她听从着她妈的安排，我觉得她妈太霸道了，以前没盖房的时候确实没有发现她这样，简直不尊重任何人，想怎样就怎样，有时候甚至控制不住自己的情绪，甚至失控。整个事情我没说话。另外我在她妈来之前给她妈打电话，说需要钱，正式提出借钱，所以她当着所有人的面前，包括我妈，把钱给我，说够不够，不够再说。我觉得她这种故意的行为，是极端幼稚的，其实在此之前，我和她提过我们时候甚至维修买材料的时候，我手头的钱都花了，能给她妈的都给了，但是反过来我想用的时候她开始刁难。我觉得特别没意思。没办法我接过钱，只能尽快办手续了，医院已催我好几次了。为了孩子为了家庭不一般见识。
出院的那天上午，她妈带她老姨来医院看她了，其实在之前我给她妈打电话说，下午回去了，大概时间2点，就从家等着不用来了，但是她们进门的时候，我妈问：“你儿子给你打电话说下午不就回去了吗”，她妈激动地说：“我爱来，我爱来就来，管得着吗”。当着大家的面这样说。一会她妈就回去了。
结果没办成出院，大夫通知说办出院，我去办了，结果大夫又到病房说“是给你开点药回去吃，还是要再住一天呢”，她就说继续住了，我在下面结账那，等好半天，人家说你这大夫不同意出院怎么回事，你瞎办什么，回到病房才知道事情，但是她也没给我商量，也没说，手机也没打，闹得我问了一大圈回来才知道是自己的事情。她也不说话。
第二天回到她妈家，我妈说再照顾她一天就回去了，因为本身她身体也不太好，到他妈家我和她在楼上休息，我妈洗衣服，她妈做饭。吃过饭我就回到楼上，因为四五天没怎么睡觉了，特累，但是刚要睡觉我妈就推门进来了，哭着给我们说：“你看你们去你姥姥家可是你们愿意的，对她说你去那是你愿意的吧，我可不是逼着你们去的，你妈没有别的意思，可不是要你们为难啊，我也不知道怎么回事，说她：“你妈跟我大嚷着，带我闺女大着肚子，到你妈那去，荒山野岭的，轮搭我们，你得意了吧，”我可是没有别的意思。这个时候她妈情绪激动的进来了，气势夺人，轮开胳膊比划，你带着我闺女大着肚子，到你妈家串门子，等等，我妈这个时候就不说话了，只得退出门去，出去了。她还不依不饶的，在那歇斯底里的叫嚣着，于是我追出门去，看见我妈坐在地上哭着，我心里难受急了，她妈也出来到旁边跟租房的人聊天，看着，笑着。我就跟我妈说等下我，我送你回去，我妈说不行，她自己回去，不让我离开她，因为她刚生完孩子需要我。我于是上楼去拿衣服，她妈马上在我前头就到我们的房间了，我回去找衣服没找到，于是想起来了在客厅，她妈看情况不好马上跑到楼下厨房她前脚进去，我后脚进去的，我拿上衣服余光看见他妈拿的刀，我没理会她，她以为我要打她，可我根本没时间理她，出去之后给我一个朋友打电话，让她来送我妈回家。我妈一直哭着，估计气的够呛，于是他送我妈回的家，送走我妈我觉得这件事情我都不考虑她妈不尊重我了，其实她都控制不住自己了，私心和欲望占据了道德，霸道和蛮横战胜了理智，野蛮和猜忌毁灭了家庭关系，我觉得确实没法一起生活下去了，但是晚上她妈做饭也没有给我吃，也没有让我吃，我饿了一晚上，她也没有理睬我的需要。于是第二天去的寺庙，找了一些歌局外人，帮我解局，我希望和平解决和过度，不希望闹，更不想让野蛮和无知毁灭我千辛万苦建立的小家庭。
我跟她提出到我们自己的房子去住，她说我是不是因为昨天的事情，还细数了我妈的不是，其实我都不考虑哪些小事情了，只要我们能躲得起，其实按她妈的脾气我确实很难受，为了孩子有一个良好的成长环境，为了给孩子一个伟岸父亲而不是窝囊的形象，我需要软着陆，让大家都冷静冷静。但是她一味的说出各种理由，就是不去。短信沟通不行，晚上我9点多开始跟她谈一直到凌晨3点多晓之以理动之以情的，她最后说：“我离不开我妈”，我反问那你就离开我了，她不做声，我说不是我们不管你妈，是目前的情况，你应该心疼我，理解我，经历了这么多困难，我再分能忍受我还是忍受的，你妈养老我们毋庸置疑，家里什么事情我们随叫随到，不用担心任何东西。但是她还是很坚决。于是我第二天搬出她妈家的，我很难受，那天天空还飘落了几片雪花，车上的收音机放着《爱的箴言》我将春天付给了你，将冬天留给我自己，我将理想付给了你，将-----
我哭了，哭的是我的经历和我的无奈。她看着我，没有阻拦也没有挽留，没有只言片语，像一块冰一样的，我用任何的方式都无法融化。
下午她家人给我打电话我没接，我觉得是她自己的事情，决定权在她手中，没有任何必要说别的，我也没有什么过分的要求，我只希望幸福的生活，因为我对于家庭投入了全部。家庭的走向在她的手里把握，她的青春她做主，别人干涉是越权和侵权。另外在这之前，我多次向她提出让她们家的人给调理一下这些事情，让她老舅给说和说和，不然我总是这样，我也没法继续生活，明显的欺负人。但是她没有真么做，也可能是别的原因。不是我看不起女人，其实却是我都没理可讲了，我多年来接受教育的道德观、是非观、人生观、价值观都被颠覆了，没有任何身边的机会。
于是到了孩子出院的前天，她给我打电话问孩子什么时候能出院（因为孩子有点黄疸过高）我说后天，就再没打过电话一直到现在。
我把孩子接回了父母家，也存在侥幸心理，她会不会给我打电话，会不会找孩子、会不会让我把孩子送回去、会不会到我们自己的房子去住。但是种种的猜测随着时间的漂移彻底的破灭了，孩子接回去几天，我爸和我的同事就去了她妈家，但是没有成功说动她本人，接她回家她不去给她送孩子她不要。
记得那天具体情况是这样的：我提前约了两个同学，我和老爸开车到我房子那见面，之前早晨老爸给她家打个电话告诉她们准备去，打的是座机，她妈接的电话，电话刚一接通，我爸说了一声，是亲家吗？对方挂断了电话，我爸又给她老舅打电话，她老舅接了电话，接通后我爸说准备到她家去，看有没有时间去一趟，看能不能见面聊聊，对方说可以去，但是自己得看下时间，到时候再说。这样我们就出发了，见面之后我把车给了同学，同学带我爸去了她家，到她家门口，见门没开着，于是就打电话没人接，给她老舅打电话关机了，所以就说一定要去看看，于是就去叫门了，进去之后她妈从楼上下来，看见我同学后，开口大声呵斥，有点控制不住情绪了，过了一会稍微缓和后，问她妈能不能看看她，她妈说可以，于是就到二楼去看她了，她妈说：“你们谈，我给你们腾出空间说话”，于是就出去了，我爸就跟她说你受苦了，身体感觉怎么样啊，于是就此展开话题，但是没过多会她妈就又回到了屋里，开始作为主角宣泄情绪了，她本人基本很少说话，也不太多发表观点，基本是她妈来说。说的基本都是我的不好和不是，还明确的表达了，我是跟她争权的，她对自己家庭的地位和掌控权感觉到危机，原话是这样的：“这么多财产，这大权我能放吗”，说的同时是歇斯底里的攥着拳头挥起来说的，其实无形当中，我在盖房等事情当中越能干越不受喜欢也通过这个话语说明了原因，我也成为了她妈假想的敌人，而不是乘龙快婿，也没能博得她的认可和信任，反而让她妈觉得不安，这是我自己的悲哀，也是这个家庭的悲哀，其实正是这种想法造成了，盖房过程中一系列的，刁难我的事情的出现，也为我解开了谜底，但是我如何才能让她妈放心呢，我觉得特别难也特别困扰我，这个事情对于我来讲是洗不清的，起初没有盖房的时候她妈还憧憬，说把我们的户口都迁过去，后来仅说把我们孩子的户口迁过去，再后来就说改完房把44间房中的1间公正给孩子，到最后这类事情只字不提了，其实也能反映出她妈的心理变化，再有她在生孩子之前就多次半开玩笑的说过孩子依她姓氏的问题，我没有过多的跟她讨论，这个事情后来也就不再提了，根据我的判断和感觉她心里不是很舒服。她妈后来还说了些自己的委屈等等，当我爸问她想孩子不，她小声说不想，问她是把你接过去还是把孩子给你抱来，她说：“养着去吧”。态度基本很坚定，而且属于委屈和痛恨的时期，后来我把同学送回了家，我们也会去了。这件事情基本以沟通和协调失败为最终的结果。
回来以后，同学也把我的问题说了一下，说你们以前的小问题应该多沟通，随时沟通，再有把孩子抱走也不是万全之策，也有问题和错误，我晚上静静的思考，这些问题，我开始为自己的问题狡辩，但是反思之后确实有我不冷静的地方，我应该在家庭的生活中运用工作中的艺术，不是真诚就是最好的处理方法和技能，不过我要说的是，我确实也无路可走了，当时的条件下，在一起生活那么都问题的情况下，我开始寻求辩驳和论理，当道理颠倒后，我寻求稳定和妥协，只希望和平相处，但是也没能在妥协后得到安稳和和平，但是最后我祈求出去单住，是因为确实是惹不起，而且观念价值观、道德观、人身观世界观等不一样，对孩子的教育是一个不太好的因素，因为那里的自然环境不好，首先污水横流、街道杂乱、空气味道不是很好、自来水存在污染危害的危险、人口居住密度特别高，原来原住民不足5千人的自然村落，目前已经居住8-9万人，再加上管理力度小，管理跟不上，造成问题很多，其次是人文环境问题，周围居民的情况不是很好，基本以中老年住户为主，年轻有作为的人都出去居住工作了，留下的是啃老和啃房一族，精神状态和心理状态不是很好，村里面关于土地和财产的政治事件频出，特别频发，改变了人们的道德观，而且风气不好，为了房屋和土地产权利益，打架的、打官司的、告状的、动手的、采取不正当手段的、恶意攻击的、妻离子散的、夫妻反目的、父子结仇的、邻里结怨的等等形形色色的情况都有，造成了利益面前六亲不认、有损社会形象、不符合社会发展原则、严重的歪曲了社会风气、给人们的身心造成了严重的影响和遗留的问题，造成了很多年轻人不接触大社会环境，只沉迷在每天收取房租的事业当中，限制了活动范围和接受外界的能力，也使得很多年轻人在择偶的标准方面过分的强调了物质的巨大作用和根基，片面的强调了物质至上和唯一的思想，造成了心理的失衡和无法与现实社会和大环境对接的情况，近乎影响年轻人的生活质量，甚至造成婚姻的悲哀和不可医治的严重后果。另外家人的干涉也是这些人婚姻不稳固的重要条件。再有就是她妈对孩子教育的理念我不是很认可，觉得她的教育方式是家长强权式教育和包办式培养，这种方式势必造成孩子的过分依赖，孩子小还成，但是孩子大一点了，如果接触社会会有很多坎坷需要自己克服，会给孩子的培养和成长带来极大地难度。也就是对于她妈的性格是掌控一切，包括孩子的思想，而且争强好胜控制欲望强烈，这些也都没关系，但是主要是她妈自己控制不住自己，道德的约束对于她对物质的欲望来讲是软弱无力，她妈可以用自己的聪明与智慧游走在道德约束的边缘，她妈唯一的具有说服力的特权就是，我是女人你不能跟女人一般见识吧，我可以说话不算数，但是你不成，再有自私，对别人很少考虑承受和感受也成了，相处的人说不出，但感受得到的问题。
目前她妈把全部个人的后半生保障全部寄托在自己的女儿身上了，这本身没有什么错误和问题，但是她妈已经近似恋人一般和女儿相处，导致了我觉得不论怎样也不舒服的感觉，并且她觉得我们三个人生活在一起，她是最高统帅，要掌管一切，不考虑你是否能接受，觉得自己的财产是自己说话的底气和根基，是别人所不具有的，是唯一的强项，认为我不具有这些优点和基础，认为我是眼看着这些财产心里觊觎这些物质的东西，认为通过我对她的爱，形成感情的牵扯，认为通过财产的利诱，可以使我道德的天平从坚持和正直包括感情的纯真导向屈从、讨好、对物质的向往代替纯真的感情。她妈会觉得她这样好的条件，你必须屈从，听使唤，你们家条件差，跟我没法比，你应该依靠我。这个心理条件她妈也不是明确表示，只是含沙射影的表现出来，她妈表现和表达的曲折方式，也是损毁关系的主要原因之一，她妈在一次请别人吃放的时候，两个车并排开，让我往后退等着对方看往哪走，让他自己走，最后对方停下来建议去哪，才定下来去哪，她妈整个过程特别难受，本身想去的地方，憋着，人家问好几遍也不说，但是如果他们去的地方不符合她妈的意思，她就会不高兴。在这种情况下，她从来不站出来说去哪或怎么着，全是听她妈的，自己任何意见没有。
我们拥有的美好青春，孩子拥有的最初在襁褓中在妈妈怀里的时光，就这样在我的掌中失去了，我感到痛苦和无奈，感觉命运的作弄，是谁------谁应该偿还这份时间的债务，谁应该归还我们失去的青春，谁应该退回我们被夺走的笑容，谁应该放弃侵占我们的权利。我悲伤，我为还在襁褓中的孩子感到悲伤，她坚硬的心底没有寸草生长，我悲伤，我为她接受强权的教育感到悲伤，可怕的是她已经是这个教育的产物，我悲伤，我为我苦心经营的婚姻感到悲伤，即便复原，也难以抚平彼此的伤疼。我悲伤，我为我自己悲伤，这不是命运的悲哀是人的损伤，难道我唯一的表达只有忧伤？我无奈，我无奈两个人的爱情最终是两个家庭的婚姻，彼此的理由充分的连彼此的爱都淹没了，我无奈，我无奈金钱若是能够赎买一切，我愿意赎买时间，让我知道回到过去我还能做什么，我无奈，我无奈道德和良知在唇齿间迸射，但却在思想和作为过后不见踪影，是悲哀更是无奈，我无奈，我无奈我掏出了带着血的心肝，供奉给我理想的爱情和婚姻，不料，这些不仅被风干还被当做毒药和垃圾拒之、弃之。
所以从有利于孩子，有利于他成长的角度考虑，退一千步讲，我已经在伤痛和无奈中认识人性，我已经在压抑和痛苦之中懂得了，争辩没有任何必要，因为，我不是佛！
我一退再退的做法是我们搬出她妈家，恢复我们年轻人自己的生活，这不是自私，因为我们的生活没有剥夺别人的权利，反而给予别人空间；这不是不孝，我们不会放弃任何孝敬的机会，反而这样关系会更好；这不是放弃，因为我们就在老人的周边，我们不怕艰苦和劳累，因为青春一去不复返；这不是抛弃，因为在我们的道德观念中允许海枯石烂，但不允许抛弃；这不是远离，因为在我们的词典里有心中的一起，没有彼此的远离；所以彼此暂时的冷静也是处理矛盾的出路，但如果没有清醒的认识，每天磕磕碰碰虽然正常，但是心底的真诚与否是掩饰不住的。毕竟孩子是家庭的未来，是民族的未来，培养具有良好人格、具有正确思想道德的人是要比具有万贯家财但横竖不分、蛮横而无礼数的废物要强得多，物质的东西人人渴望和需要，但不是人生的唯一，贫富无法决定人格的高低，财富是我们生活得工具和回报社会的条件，不是我们炫耀的基础和无知的理由！尊重知识，注重人格，提倡道德，丰富人生才是个人的追求，丰富的物质和无知的头脑是不搭配的，也是不适应人类发展要求的！ |