俗话说：“牙疼不是病，疼起来真要命”，这话一点儿都不假。
这不，我周六深夜出差回来，本想趁周末好好休息一下，结果一觉醒来，刷牙时就感觉一颗下牙有些丝丝拉拉的疼。没想到这疼痛还很具传染性，不到中午，下牙床渐肿，一整排下牙都玩儿起了罢工，沾不得热，用不上力。这可苦了我那一贯养尊处优的肠胃，嫌中午吃得少，整个下午都叽哩咕噜的抗议个不停，像奏着高雅难懂的交响乐。
面对一桌丰盛的晚餐，我张不开嘴，阴沉着脸，举着冰啤来镇痛。媳妇满脸不悦：“我妈特意给你做的这么多菜，瞧你的脸拉拉跟长白山似的，给谁看呢？”我百口莫辩，索性不理，自顾自干了啤酒，拿了一盒去痛片就出门。
晚上在学校上辅导课。秦老师异常心细，一下课就找到我：“你上课不听讲，手托着腮帮子在想什么？”我这才发现自己的口水早把教材淋湿了，遂连忙以此为证申明自己是牙疼，秦老师顿觉过意不去。为补偿，他拉我到了他家。秦师母是一位医生，那天是夜班。秦老师翻箱倒柜，把上至《本草纲目》《黄帝内经》，下至《医护大全》《妇幼保健》统统翻了出来，摞起来足足一米高。经过认真的查找和分析，总算推断出我的牙疼可能由于龋齿或牙周炎。那中医书上倒是有治疗方法，可开出的单子是足足十几种中草药，还必须是新鲜的。三更半夜的，我爬到哪座仙山才能把这些药挖全呀？……
我拿着不可实现的药方进家门，看看表，凌晨一点了。一头栽在床上，迷迷瞪瞪似醒似睡，朦胧中包好的饺子还没有下锅，巴儿狗在指向六点的小闹钟里一阵狂吠。爬起来看镜子里的自己，半张脸微肿，浅红中透着青紫色。腆着这张从未如此邋遢过的脸上了公交车，度过了那段亲密无间的拥挤时光。
进了办公楼，迎头碰见办公室主任老李。职业化的招呼打过之后，他看着我的脸，不怀好意地笑着说：“跪搓衣板就可以了，怎么也不至于动用武力呀……”我懒得解释，溜进办公室瘫倒在沙发椅里，就剩下哼哼的力气了。
不知道谁进来了，门关得很重，我没有力气抬头，继续用喉咙与牙疼玩儿精神转移法。一个熟悉的声音从背后响起，那是部门老总：“小伙子，《两只蝴蝶》唱成这个水平，我看你还省省吧，免得把狼招来……”
捱到上班，我准备请假去医院。还没有从椅子上站起来，小秘书走过来大声通知开会，任何人不得缺席……领导的嘴在麦克风前颇有韵律地一张一合，可惜声波一句都没能传进我的大脑，自己的哼哼早已充盈了左右耳。我正数着自己的哼哼节奏到底是每分钟六十下还是六十二下时，主席台上的领导大发雷霆：“有些同志自恃劳苦功高，居然在下面哼歌，你难道要功高盖主吗？”大家把目光纷纷投向我，还没等我把哼哼声临时刹车，领导又猛拍了一下桌子：“说的就是你，还想狡辩什么？大声说出来！”……
忍了，牙疼忍了，心疼也忍了，一直狂忍到中午。我郁闷地走出会议室进食堂，买好了菜直奔打饭窗口，递进去，手捂着嘴刚要说买三两饭，里面的大师傅不悦地嘟囔道：“哼哼唧唧地想说被砂子锛着牙了？想讹人，没门……”
谢天谢地，在自己出离愤怒之前总算到了医院。一位面带慈祥的医生很快给我确诊是龋齿并确定了座标，一阵川北凉粉般的酸麻之后，药力发挥了作用，我的神经信号中断了与大脑的联系，一颗外强中空滥竽充数的下牙被连根拔起。医生说，留个洞洞不好看，即漏风易吐字不清，又有碍观瞻，装上一颗吧！……
没有媳妇在身边，我很快被医生吹捧得没了主意，自己陡然变成了别人心目中的大款---补一颗牙尚不能用到我工资的九牛之一毛。于是，21张百元大钞从兜里飘飘然飞了出去。……幸好，我发现自己在嘴巴最恰当的位置上露出了这颗烤瓷牙，使我身价陡增豪情万丈，这多少是对我心痛甚于牙疼的一种补偿……
再次走进办公室，我脱胎换骨，得谁和谁贫，像八百年没说过话似的。有一位同事摇摇头：“换了一颗烤瓷牙就不知道天高地厚了！要是换成白金的，牙还不得整天呲着……”
想想我进门后的发音，果然，每一句里不是有zh、ch、sh就是有x、y、z，母语的开音节无时无刻不在使我炫耀自己的新宠。平日里我也是这样说的，可从没人注意过，可今天……坐定、沉寂、反思、后悔，我牙疼真不是时候，正赶上别人也有不顺心的事……不过无论如何，我狠下决心：从此以后，我再也不敢牙疼了……
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