我在八楼，谢韵在十楼，我们之间隔着三十八级台阶的距离。
谢韵曾经说：“蔷薇，我怎么没能早一点遇见你？”
其实早在五年前我们就认识了，那时我是一个刚刚毕业的小女生，而谢韵已为人夫、人父。我清楚地记得刚进公司那一年的夏天，谢韵牵着一个天使一样的小小女孩从电梯里走出来，是一道极美的风景，那一刻我目光如炬，眼神明亮。
我在谢韵温暖的怀里笑：“多早才算是早？如果要足够早，那时就算是遇见了，你都不会看我一眼，我不过是一个上初中的黄毛丫头呢！”
谢韵大我十岁。像是老套的电视剧剧情，共事五年后，也艰难地克制过，我终于还是投入他的怀抱。
温存缠绵的时候，谢韵喃喃地说：“喜欢了那么多年、那么多年……”他轻柔地吻我：“谢谢”，再轻吻：“谢谢把你赐给了我！”，看我的眼睛无限深情。我低眉垂首、春心荡漾。
我真是迷恋被他拥吻的感觉。谢韵的身上有一种男人少有的清洁气质，干净的笑容像透明玻璃那样的颜色，这让我感觉舒适、温暖。我总是嘲笑他：“谢韵，你真是过分！一个男人怎么可以比女人还要白呢！”的确，他有天生的好皮肤，细腻、白皙。我喜欢闭上眼睛用手指去触摸他的头发、脸颊、脖颈，用鼻尖轻碰他的鼻尖。我喜欢这样用心去感受他，就算是有一天我们分开了，我终于忘记了他的容颜，至少我会记住这种感觉。
没有想到的是，这一天来的是那样早，早到让我措手不及。
我至今也无法给我们的过去下一个定论，也不明白何以就到今天这种地步。有时候我感伤又无奈地对吴彦说：“就当作我上辈子欠他的吧，今生来还他的债。”吴彦就骂我：“你这个傻瓜女人！”又生气又怜惜，接着幽幽地说：“如果他有我对你三分之一的好……”我阻止他说下去。有的人，你明明知道他对你的好，可是你却无法爱上他，我想这就是宿命，就像吴彦对我，我对谢韵。
回顾和谢韵在一起的短暂四个月，每一次难得的相处都是热烈而愉快的，彼此珍惜，彼此依恋。谢韵对我也是百般的细致温存、宠爱呵护。我们的分歧在于相处的方式。他自比为游牧民族，散漫，淡于联系，所以再三地忽视我的心情；而我就像是一个圈养的女人，敏感，希望时刻得到眷顾。
就好比是一场悲喜剧，我本是一个安静的观众，可是被谢韵拉着粉墨登场了。华丽的舞台，炫目的灯光，我穿着美丽的长裙像个骄傲的公主。悠扬的音乐响起，我翩翩起舞，全情投入。可是自始至终这只是我一个人的独角戏，那个拉我上台的人，不知道哪里去了，我看不到他，感觉不到他！我没有勇气等到剧情落幕所有人都仓皇离去的时刻，我怕自己会狼狈地跌倒在舞台上，怕无数的镁光灯打在身上，自己破碎的面容会无处逃遁。
所以我选择了提前退场。
我需要的是弱水三千里的那一瓢饮，而他需要的也许只是一碟解闷的花生米。
和一个已婚的男人要求感情，实在是一件愚蠢而荒唐的事情！而我的错误还在于生活得太认真太努力，我总是固执地相信我和身边的那些人是不一样的，我也曾经幼稚地相信谢韵和那些人是不一样的。
他们说，当爱情来临的时候千万不要站错了队。可是如果你没有继续走下去，怎么知道前面等待你的是什么？貌似多情的人也许最是无情，我就把它当作成长的代价吧。
三十八级台阶的距离，走上去只要一分钟，坐电梯只要几秒钟，却成为我和谢韵无法逾越的障碍，曾经是咫尺，而今却天涯。
8月21日，在谢韵的办公室，躲过别人的目光，他假装不经意地走到我身边，轻轻悄悄地将手掌合在我的手心。那是我们最后的温存。
我曾经设想，如果某一天谢韵突然出现在我的楼下，也许我会倒在他怀里痛哭失声；我也曾经设想，约他去一家高雅的西餐厅，将一杯白开水迎头泼在他的脸上。
我也曾经试着说服自己，我要相信他说的都是真的，我要相信“你在我心里”，相信他会“一生爱惜，恒久珍藏”。
三个月过去了。没有解释，没有会面。没有挽留，甚至没有留恋。
我终于被打败了！为了一场无中生有的爱情，我输掉了自己。
夜幕降临的时候，我会仔细地锁好门窗，望着窗外寂寥的天空，不知不觉就湿了眼眶；夜阑人静的时候，想到在这张床上，我们曾经那样亲密过，疼痛的感觉瞬间传遍全身。
我有爱过他吗？也许有，不然怎么会如此神伤？也许没有，不然怎么会这样轻易地分离？
出办公室，向左拐，上三十八级台阶，再向右拐，就是谢韵的房间。我每天无数次地往返这里，曾经很高兴我的工作让我有更多的借口能看到谢韵，如今却只想逃离。
蔡琴在歌里唱道：告别旧情感，所谓淡忘总要先看淡才能忘。我慢慢地从手机里删掉谢韵的电话，那个我曾经那样盼望响起的电话，就从它开始吧，试着看淡并遗忘。
我还是那个我，孤单的一个人。每天我依然将自己打扮得光鲜亮丽，保持微笑，努力工作，只是失去了对爱情的信仰。伤痛总会过去，伤花也要怒放。让无情的人继续无情，勇敢的人继续勇敢，美丽的人继续美丽。来年的初夏，蔷薇依然会灿烂地开，微风拂过,洒下满园的芬芳，仿佛从来不曾凋谢过…… |
